Aus der Traum ( und jetzt wirklich)

:D :D :D

:party:

Deine Beiträge waren auch schon mal besser :tongue:

Caro :D

:D :D :D

Kino klingt doch gut, besonders wenn man bedenkt, dass keiner von euch im Kino zu Hause ist. Also bitte, eine Möglichkeit für einen Angrabversuch ist da. Wer sind denn die drei Pappnasen, die noch mit wollen? Kannst du denen nicht zu verstehen geben, dass du lieber mit ihm allein wärst?

Original von Zitronenfraubesonders wenn man bedenkt, dass keiner von euch im Kino zu Hause ist.

That's it :super:

Und natürlich hat Kleincaro Angst alleine nach Hause zu gehen.........

Und noch viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeel besser wäre es wenn ihr beide ein wenig gaga heimturteln würdet. ;)

tschuldigung, wenn ich mich hier einmische. eigentlich war ich ja auf der suche nach etwas hilfe für eine liebesverkummerte freundin. wenn ihr momentan überhaupt etwas helfen kann, dann die tatsache, daß sie nicht alleine ist...

dann bin ich auf caros thread gestoßen und habe große teile davon gelesen (nicht das komplette jahr), weil mich das ganze doch sehr an mich erinnert. der einzige klitzekleine unterschied besteht darin, daß ich mit meinem "nur-freund" auch schlafe. und das seit mittlerweile mehr als 4 jahren. wer hat da behauptet, freundschaft unterscheidet sich von liebe durch nicht-sex? :rolleyes:

ansonsten ist alles sehr ähnlich. ich bin total verliebt in ihn. er nicht in mich. ich werde immer noch halb krank, wenn ich ihn mal länger als ein paar tage nicht sehe oder nicht zumindest was von ihm höre. ich leide, wenn ich merke, daß er sich für eine andere interessiert - auch wenn ich ihm gegenüber cool wie ein eiszapfen bin.

am anfang habe ich alles mögliche probiert. bitten, betteln, drohen, heulen, schreiben, anrufen, nachlaufen. das volle programm. das einzige was wirklich bei ihm funktioniert ist runterschlucken, frieden geben und fröhlich sein. fragt mich bitte nicht, wie ich das hinkriege, aber nach 4 jahren training klappt es zwischen uns jetzt ganz gut. ich bin dankbar für das, was ich habe und habe es aufgegeben auf mehr zu hoffen.

@caro

umso mehr wünsche ich dir, daß es bei dir doch noch was wird! ich drücke ganz fest die daumen, denn wenn ich mir ansehe, wie lange du schon "am ball" bist, dann muß es dir auch sehr ernst damit sein.

@ Shade

Möchtest du nicht lieber einen eigenen Thread eröffnen für deine Geschichte? Eigentlich macht man das bei uns so.

@frau zitrone

naja, ich habe ja keinen kummer über den ich reden müßte und das war es eigentlich, was ich carola wissen lassen wollte.

viele eurer beitrage erscheinen mir bezüglich des happy ends vielleicht etwas zu optimistisch. ich glaube nicht, daß "falsche hoffnung" ein gutes mittel ist, um so eine situation zu bewältigen. aber das kann ich nicht einfach so kaltherzig schreiben, ohne zu begründen, warum ich glaube zu wissen worüber ich rede.

aber auch wenn es das große happy end nicht geben sollte, kann das leben schön sein und man sollte trotz allem genießen, was man hat - ohne zu viel darüber nachzudenken was man nicht hat (auch wenn das niemals leicht sein wird).

das wollte ich mit meiner geschichte eigentlich durch die blume genau hier und sonst nirgends sagen.

ich bin zufrieden und ich hoffe für caro, daß sie das auch schafft. so - oder besser natürlich anders :]

Original von Shadeviele eurer beitrage erscheinen mir bezüglich des happy ends vielleicht etwas zu optimistisch. ich glaube nicht, daß "falsche hoffnung" ein gutes mittel ist, um so eine situation zu bewältigen.

@ shade

ich glaube, du liest in den beiträgen etwas rein, was wir nicht geschrieben haben. ich zumindest glaube als aussenstehende überhaupt nicht an ein "happy end" in der form, dass caro ihren m. nochmal klarmachen kann und / oder dass die beide irgendwie irgendwann eine basis für eine richtige beziehung finden können.

aber es geht mir halt darum, dass caro es mal gebacken bekommt, diesem mann das zu zeigen, was in ihr ist und was sie nunmal zu einem großteil ausmacht.

dass ich als aussenstehende - und vielleicht auch als mensch in meiner eigenen liebeskummergeschichte einst - nicht an ein happy end glaube, ist meine sache. ich werde hier nicht die "seherin" mimen und @ carola meine persönliche meinung zutexten, wenn diese meinung keinen grund hat ausser wahrscheinlichkeit und eigene (auf unglauben basierende???) erfahrungen.

und... ich finde und glaube, dass jemand, der verliebt ist, nichts gibt auf wahrscheinlichkeit und beispielsfälle. jeder muss seinem herzen folgen, und das milliprozentpünktchen chance, das carola in dieser sache ihr eigen nennt, treibt sie an. so ist das in der liebe.

bei dir scheint es letztlich ja auch so zu sein, dass deine hoffnung dich bindet. oder würdest du meinen, es ist liebe?

vielleicht ist es ja auch letzteres, dann bitte poste uns das. aber denk dran: mach einen eigenen thread auf, sonst wird carolas thread vermutlich ein bissle erschlagen von deiner eigenen geschichte.

by the way: dass du kein problem hast, glaub ich dir nicht. sonst würdest du dich ihm gegenüber wohl kaum verstellen, oder?

;)

gruß

sine

Hallo *wink*

Also Shade, von mir aus darfst Du hier gerne weitererzählen :) )

by the way: dass du kein problem hast, glaub ich dir nicht. sonst würdest du dich ihm gegenüber wohl kaum verstellen, oder?

nun ja *gg* ich glaubs auch nicht so ganz :) )

Zitat:

Original von Zitronenfrau

besonders wenn man bedenkt, dass keiner von euch im Kino zu Hause ist.

That's it

Und natürlich hat Kleincaro Angst alleine nach Hause zu gehen.........

Und noch viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeel besser wäre es wenn ihr beide ein wenig gaga heimturteln würdet.

Mir scheint lieber Chris, Du bist ein bissle überarbeitet :) ) ...ich kenn diese Anzeichen, H hat das auch grad :P

Also klar, das wäre natürlich viiiiiel besser, aber er in seiner momentanen "ich-geh-nicht-nach-elf-ins-bett-ich-hab-zwischenprüfungs"-Phase wird bestimmt nicht ein wenig gaga heimturteln :(

Und heimbringen wird er mich erst Recht net, da hatte er schon immer den viel kürzeren Heimweg ...tja, da kann man leider nichts machen :(

Wer sind denn die drei Pappnasen, die noch mit wollen? Kannst du denen nicht zu verstehen geben, dass du lieber mit ihm allein wärst?

Der eine hat sich noch net geäußert, geht aber denke ich net mit, der andere auch net, bleibt nur noch einer übrig, der das "kurzfristig" sagen will .... ja, Pech jetzt, ich hab einmal gefragt, das muss reichen.

Auf der andern Seite muss man das mal ganz realistisch sehen: bloß weil wir zu zweit ins Kino gehen, passiert trotzdem nichts. Und vielleicht ist die Stimmung zu dritt sogar entspannter .... dann stellt sich nämlich relativ schnell eine 2:1 Situation her :) ) ....natürlich könnte ich den andern nahelegen, sie sollen doch bitte daheim bleiben .... mit dem Effekt, dass alle voll hohe Erwartungen hätten, die dann eh enttäuscht werden.

Original von Carolaich kenn diese Anzeichen, H hat das auch grad

"H"? ?( 8o

sorry

ich hab ja ein sehr schlechtes namensgedächtnis *das muss aber besser werden X( *, und hab unverzeihlicherweise immer "m" geschrieben

sorry

gruß

sine :o

*lach* das macht doch nichts :schmatz: ich hab Dich trotzdem verstanden :) )

@sine

Original von sineaber es geht mir halt darum, dass caro es mal gebacken bekommt, diesem mann das zu zeigen, was in ihr ist und was sie nunmal zu einem großteil ausmacht.

sine

aber das ist ja genau das, was ich nicht tun würde! und natürlich ist das wieder meine meinung (basierend auf meiner erfahrung) so wie du ja auch nicht wissen kannst, wie so etwas ausgehen würde.

ich weiß nach langem herumprobieren, daß ich stets das gegenteil von dem erreicht habe was ich wollte, wenn ich mit meinen gefühlen gekommen bin. wenn auf der anderen seite keine liebe da ist, dann wird sie dadurch, daß man darüber redet auch nicht kommen! es kann im gegenteil schon passieren, daß der freund plötzlich auf distanz geht, weil er das gefühl hat, daß er mehr in einem erweckt als er erwecken will und bewältigen kann!

sollte die liebe aufkeimen, dann bin ich 100%ig sicher, daß der freund von sich aus den schritt tut und sich mitzuteilen weiß.

@caro

seit ich das gerafft habe, geht es mir sehr viel besser. ich überlege nicht mehr tagein tagaus was ich wie wann und wo am besten sagen könnte (oder noch schlimmer hätte sagen sollen).

natürlich bin ich nicht im 7. himmel und natürlich habe ich manchmal verlustängste. aber ich bin glücklich wann immer ich ihn sehe und ich weiß die zeit auch zu genießen! :]

ich wollte dir nie etwas raten, deswegen wollte ich eigentlich meine geschichte einfach so stehen lassen, um dir meine "lösung" nur als mögliche alternative zu zeigen.

naja, nehmt mir meine einmischung bitte nicht übel. ich wäre halt nur ein bißchen vorsichtig, wenn es darum geht unverliebten männern gefühle zu zeigen!

aber wofür du dich auch immer entscheidest, ich versteh dich :schmatz:

@shade

, daß ich mit meinem "nur-freund" auch schlafe. und das seit mittlerweile mehr als 4 jahren.

Hallo Shade,

habe dein Posting gelesen und denke, dass du im Allgmeinem schon recht hast. Deine Meinung bezüglich des "glücklichen" Lebens "mit" den unerwiderten Gefühlen ist derer Zitros ähnlich.

Dennoch bleiben bei mir Einwände:

Vereitelt eine "halbe"-Beziehung mit deinem Kumpel nicht eine Beziehung mit einem Mann, mit dem du wirklich - in deinem Sinne - glücklich werden könntest?

Hast du keine Angst, dass er dich, wie soll ich sagen sexuell nur benutzt?

Also ich bin irgendwie froh, dass Caro keinen Sex mit H hat, denn dann wäre die Sache noch viel komplizierter.

Die Frage ist doch in Wahrheit, wie man von den "unrerwiderten" Gefühlen" wegkommt und das muss man irgendwann ja mal. Irgendwann muss sich dieser gordische Knoten auflösen.

Sich mit einer solchen unbefriedigenden Situation abzufinden sehe ich momentan nicht als Lösung. Klar, du hast schon recht, mit falschem Optimismus kommt man auch nicht weiter, aber durch Passivität auch nicht.

Deshalb habe ich dafür plädiert solange für seine Gefühle zu "kämpfen" solange man diese eben hat.

Ach ja,

das kann man auch biologisch erklären:

Nach einer Verliebtheit schüttet der Körper andere Hormone aus, die dafür verantwortlich sind sich langfrsitig an jemanden zu binden. Diese Hormone blockieren die Hormone die für Verliebtheit zuständig sind, mit der Kosequenz, dass es unwahrscheinlicher ist sich mit einer Beziehung zu verlieben als ohne Beziehung.

Wenn diese beziehungsfördernden Hormone nun innnerhalb einer beziehung freigesetzt werden ist das ganz lustig, nicht jedoch wenn diese undfreiwillige Bindung aauf jemanden fällt, mit dem man gar nicht zusammen ist.

Irgendwie muss man da raus denke ich.

(nachzulesen ist das alles im Spiegel der letzten Woche)

Liebe Grüße

Chris

Original von Shadesollte die liebe aufkeimen, dann bin ich 100%ig sicher, daß der freund von sich aus den schritt tut und sich mitzuteilen weiß.

@ shade:

ich muss sagen, dasselbe glaube ich auch: so nehme ich bei meinen mittelschweren verwirrtheitszuständen, wenn ich mal verliebt BIN, ja auch letztlich immer einen gang raus: ich bin hier nicht die magierin und mein subjekt meiner gefühle ist keine voodoo-puppe, sondern ER könnte ja auch mal was machen.

:) )

dieser gedanke hat mich andererseits aber seltenst davon abgehalten, meine gefühle zu zeigen, wenn ich es KONNTE.

mein prinzip ist, dass man so authentisch und echt leben sollte, wie möglich. damit spart man sich jahrelange grabereien und - mit verlaub - man erspart sich auch psychische probleme. ernsthaft! ich war in therapie, und ich denke ganz sicher, dass sich jeder, der sich (auch noch so fürchterlich) verbiegt wie ein mensch, der seine gefühle nicht zeigt, im inneren auch so manches kaputtmacht bzw. schon kaputt hat.

ist so meine annahme.

da @ carola noch nicht so den depressiven oder sonstwie psychisch instabilen eindruck macht, ist dieser thread aber dennoch ruhig und kein poster flippt hier weg vor sorge um caro. ;)

Original von Shadewenn auf der anderen seite keine liebe da ist, dann wird sie dadurch, daß man darüber redet auch nicht kommen!

hm... das ist ganz klar richtig. von überreden ist auch weniger die rede hier, sondern von den - von mensch zu mensch ganz unterschiedlichen - möglichkeiten, diese liebe zu zeigen.

DASS CARO liebe schüren und aufziehen möchte wie ein flämmchen, das ein feuer werden möchte, weiß ich ehrlich gesagt auch nicht so genau. ich vermute es zwar, aber (sich selbst) eingestehen tut @ carola das nicht.

caro ist die einzige hier im thread - ausser dir jetzt -, die nicht viel davon hält, ihre gefühle nochmals zu zeigen. warum?

du, @ shade, könntest es vielleicht erklären.

dass man liebe nicht erzwingen oder herbeireden kann, weiß ich, o.k. ein grund mehr, dich zu fragen: was hält dich dann bei diesem menschen?

hm

tja, wie gesagt: ich finde, dass gefühle in ordnung sind, aber nur dann, wenn sie auch gelebt werden können. so zumindest das prinzip.

Original von chris1234Die Frage ist doch in Wahrheit, wie man von den "unrerwiderten" Gefühlen" wegkommt und das muss man irgendwann ja mal. Irgendwann muss sich dieser gordische Knoten auflösen.

hm

ich glaube, vielleicht vertrete ich mich (@ chris) diese these u.a. auch deshalb, weil ich den anspruch habe, ein glückliches und echtes leben auf dieser welt zu erleben. von träumereien halte nicht viel und tatsächlich gehen mir leute, die weitab von der realität dick die ideen im kopf haben, häufig auf den sender.

:rolleyes:

@ zitronenfrau und auch @ carola machen ihre "liebe-ohne-objekt" ja sehr gemäßigt, ich kann den beiden jedenfalls nicht nachsagen, dass sie völlig den realitätsbezug verloren haben. aber ich bin dennoch ein bissle misstrauisch, denn letzten endes rationalisiert auch jeder alles, es kommt nur auf den inneren druck drauf an...

manche menschen finden einen weg, zu ihren gefühlen zu stehen und sich deren fehlgehen, also: einen misserfolg, einzugestehen und tatsächlich, ich glaube, man kann versuchen, diese gefühle nicht zu töten, aber umzulenken, bis sie einen ort gefunden haben, wo sie "hingehören" oder bis sie uns nicht mehr bewußt sind und vielleicht tatsächlich den irrationalen bezug verloren haben.

das ist gefährlich manchmal, aber das, was du und @ carola betreiben, finde ich - gemeinsam mit @ chris124 - 100 mal gefährlicher. ich glaube, ihr befasst euch auch auf rationaler ebene mit einem menschen und führt ein leben, das nicht glücklich macht.

gut

werden wir noch schnell "hochphilosophisch" und fragen: was macht denn "ganz glücklich"?

:) ) "ganz glücklich" ist man, wenn man mit sich und der UMWELT in einklang ist.

*hähä*

und wenn herz und verstand lange knoten in sich drehen und millionen ideen ausbrüten, um eine auf den ersten blick nicht stimmig erscheinende situation halbwegs "gerade" zu rücken, dann bitte: erkläre / erklärt mir, ob ihr euch glücklich fühlt. oder ob ihr euch vielleicht nur "verboten" oder aberklärt habt, dass es mehr gibt als diese unerfüllte liebe?

gruß

sine

Könntet ihr mich mal aufklären, wohin diese Diskussion jetzt abdriftet?

Wir hatten Carola heimwegmäßig geraten: ran an den Mann! Okay. Aber dass sie damit ein Happy End herbeiführt im Sinne von Beziehung, war nicht mein Hintergedanke.

Mir ging es um folgendes: Caro lebt in einer für sie unbefriedigenden Situation mit H. Sie hat aber nicht die Kraft, die Situation zu beenden. Also sollte sie sie wenigstens verändern, und das wäre herbeizuführen, indem sie sich so zeigt, wie sie ist. Ganz nebenbei ist es sowieso gesünder für die Seele, wenn wir so sind, wie wir sind. Dazu braucht man aber Mut, und den will ich Caro machen. Deshalb der von Shade gerügte Optimismus.

Also: Man kann keine Liebesbeziehung herbeireden oder durch eine bestimmte Handlung herbeiführen. Aber man kann die Liebe zu sich selbst vermehren, indem man sich so annimmt und gibt, wie man ist. Von mir aus auch verliebt.

Und das rate ich Caro.

Original von ZitronenfrauMir ging es um folgendes: Caro lebt in einer für sie unbefriedigenden Situation mit H. Sie hat aber nicht die Kraft, die Situation zu beenden. Also sollte sie sie wenigstens verändern, ...Und das rate ich Caro.

jetzt mal ehrlich. caro will die geschichte vermutlich nicht beenden, weil sie angst hat, daß es ihr dann noch schlechter geht. das kann ich sehr gut verstehen. du meinst, sie soll die situation dann wenigstens verändern - was in meinen augen mit großer wahrscheinlichkeit irgendwann nach langem leiden zu demselben ausgang - also beenden führt.

mein ansatz ist ein anderer. sie soll versuchen mit dem was sie hat - nämlich einen sehr guten freund - zufrieden zu sein. das geht nur dann, wenn man akzeptiert, daß mehr nicht drin ist. deswegen muß man das ganze aber nicht beenden.

man kann menschen auch lieben OHNE dieses gefühl von ihnen mit der gleichen intensität erwidert zu bekommen. ich habe den meinen so gern, daß ich glücklich bin, wenn er es ist und ich werde alles tun, um ihm kummer zu ersparen. das war nicht immer so. auch ich habe versucht die situation zu "verändern". garantiert 1000 mal. danach bin ich regelmäßig zu kreuze gekrochen, um zu retten was noch zu retten ist! besser gemacht habe ich dadurch für mich gar nichts.

Original von chris1234Hast du keine Angst, dass er dich, wie soll ich sagen sexuell nur benutzt?

natürlich tut er das irgendwie genauso wie ich ihn wahrscheinlich auch. aber solange es uns beiden spaß macht, habe ich kein problem damit. wir sehen uns ja nicht nur dazu!

wichtig ist einfach zu realisieren, daß mehr nicht drin ist und niemals sein wird. also die hoffnung EHRLICH aufgeben (und nicht nur zu sagen, daß man das schon getan hat). erstaunlicherweise tut das gar nicht so weh, wenn man das, was ist, mag ... ach wie soll ich das ausdrücken ?(

mit der zeit wird aus dem brennenden liebegefühl dann etwas ... hm.... weiches, warmes ungemein zärtliches mit dem man sich selber wohl fühlt. so ist es jedenfalls bei mir und ich BIN zufrieden mit mir und meiner situation!

und mal ehrlich. warum sollte man sich einer freundschaft berauben nur um für was neues offen zu sein?

ich halte es da mit dem spruch irgendeines (ich glaub) chinesischen philosophen der da sinngemäß ungefähr lautet (wenn ihr wollt find ich das genau raus): glück gibt es nicht, es gibt nur glückliche momente. und die muß man fassen können! ich behaupte von mir selber, daß ich glücklich bin! genauso glücklich, wie ich in einer supertollen beziehung wäre (ich kenne kein paar, daß nicht seine tiefpunkte (gehabt) hätte).

das gilt eigentlich für alles im leben. man ist immer so glücklich wie man es sich selber erlaubt. wie sonst könnte man menschen in in entwicklungsländern lachen sehen? (ziemlich blöder vergleich aber vielleicht versteht ihr was ich meine!)

meine predigt hier lautet: seid glücklich mit dem was ihr habt! überlegt nicht immer was sein könnte und was euch womöglich entgeht.

super. jetzt hab ich doch glatt eine predigt geschrieben. ihr dürft mich hauen :mauer:

ihr könnt mir glauben, daß ich weiß, wie überheblich und blöd sich das alles anhört. das problem ist, daß man erst hinterher weiß, wie es für einen selber funktioniert hat und sich fragt warum man das nicht gleich gesehen hat. ich würd jedem so gern helfen, weil ich wahrlich weiß wie weh liebeskummer tun kann (deswegen war ich ja auf der suche für meine freundin) aber gleichzeitig weiß ich auch, daß es im prinzip kaum hilfe gibt, die nicht aus einem selber kommt. :(

lg,

shade

man kann menschen auch lieben OHNE dieses gefühl von ihnen mit der gleichen intensität erwidert zu bekommen.

Ich weiß. Ich mach das ja auch so und liebe ohne Erwiderung, lasse es laufen wie es läuft und würde daran im Moment nichts ändern. Auch wenn sine und alle Welt mich für bekloppt hält :P

Aber bei Caro habe ich andauernd den Eindruck, sie kann sich eben gar nicht mit ihrer Situation arrangieren oder gar anfreunden.

Original von Shadewichtig ist einfach zu realisieren, daß mehr nicht drin ist und niemals sein wird. also die hoffnung EHRLICH aufgeben (und nicht nur zu sagen, daß man das schon getan hat). erstaunlicherweise tut das gar nicht so weh, wenn man das, was ist, mag ...

Ok, ich verstehe deinen Weg und auch den von Zitronenfrau. Ich selber tue das in meinem Fall (Gefühle für beste Freundin) genauso wie ihr - im Prinzip - aber mit einem riesigem Unterschied zu Caro:

Bei mir war und ist es so, dass diese Frau - meine Beste Freundin - vom Prinzip her gar nicht zu mit passt so richtig. Ich will mal Familie und Kinder und sie will ihre Unabhängibkeit bewahren, niemals heiraten und keine Kinder. Auch charakterlich sind wir sehr verschieden.

Das alles macht es mir vergleichsweise sehr einfach zu sagen, ok ich akzeptiere es, dass das nix wird.

Bei Caro sieht der Fall aber anders aus:

Für sie ist das der Mann mit dem sie alt werden will bzw. sich das zumindest vorstellen könnte. Beide haben ähnliche Wertvorstellungen u. ä. bezüglich fundamentaler Dinge.

Und was als weiterer Grund hinzukommt:

Denkt doch mal in die Zukunft, wenn eure "Kumpels" mal eine richtige Beziehung mit einer anderen Frau haben sollten, welchen Stellenwert euch dann noch eingeräumt wird in seinem Leben?

Ich denke dann können sich die Prioritäten von guter Freundschaft, langen Telfonaten, gemainsamen Unternemungen, oder hin und wieder Sex ganz schnell wandeln.

Welche Frau sieht es denn schon gerne, wenn ihr Mann mit irgendwelchean anderen Frauen allzuengen Kontakt pflegt.

Ich denke, die Zeit die man in so einer Pseudobeziehung verbringt ist kein statischer Zustand der allzulange anhält, sondern nur so eine Phase. Klar kann das einem auch viel geben und man sollte die Momente des Glücks auch geniessen, dennoch gilt es zu hinterfragen, ob es nicht längerfristige Ziele gibt im Leben, die man verfolgen sollte (z.b. Familie gründen) und ob einem dann langfristig betrachtet so eine Freundschaft nicht nur blockiert.

Legitim für seine Gefühle zu kämpfen ist es jedenfalls, ob man es tut oder nicht ist jedem selbst überlassen. Ich jedenfalls will davon wegkommen Gefühle zu unterdrücken, bzw. Gefühle nicht zu zeigen nur aus der Angst heraus irgendwelche Freundschaften zu zerstören. Sine hatte mal diesen Songtitel "Life is not for those who hide" als Signatur und ich finde darin steckt einiges an Wahrheit.

Liebe Grüße

Chris

DASS CARO liebe schüren und aufziehen möchte wie ein flämmchen, das ein feuer werden möchte, weiß ich ehrlich gesagt auch nicht so genau. ich vermute es zwar, aber (sich selbst) eingestehen tut @ carola das nicht.Ähm ja, da könnte was dran sein 8o

caro ist die einzige hier im thread - ausser dir jetzt -, die nicht viel davon hält, ihre gefühle nochmals zu zeigen. warum?

Mmh, ja, diese Frage hatten wir ja schonmal....warum eigentlich nicht????

Weil .....ähm.....tja....weil ich ja eigentlich auch denke, dass sich an seinen Gefühlen mir gegenüber nichts ändern wird, wenn ich ihm das nochmal sage. Und wenn von seiner Seite aus was wäre ...dann finde ich ja eigentlich, dass er dann auf mich zukommen müsste.

Soweit sogut. Auf der andern Seite bin ich mir nicht sicher, ob er nicht denkt, die Sache wäre für mich so langsam mal abgehakt und gegessen.

Ach, ich weiß auch nicht :schief:

erkläre / erklärt mir, ob ihr euch glücklich fühlt. oder ob ihr euch vielleicht nur "verboten" oder aberklärt habt, dass es mehr gibt als diese unerfüllte liebe?

Bin ich glücklich??? Mhm, schwierige Frage. Nein, vermutlich nicht, aber ich glaub, das hängt im Moment eher von andern Dingen (Studium,...) ab.

Tatsache ist aber, dass es mir, wenn er da ist, in der Regel aber sehr gut geht. Wohingegen diese nicht so glücklichen Phasen eher dann auftreten, wenn ich net so viel von ihm mitkrieg.

...*überleg* ... und eigentlich war ich auch in meinem ganzen Leben noch nie so wirklich länger unglücklich.

jetzt mal ehrlich. caro will die geschichte vermutlich nicht beenden, weil sie angst hat, daß es ihr dann noch schlechter geht. das kann ich sehr gut verstehen. du meinst, sie soll die situation dann wenigstens verändern - was in meinen augen mit großer wahrscheinlichkeit irgendwann nach langem leiden zu demselben ausgang - also beenden führt.mein ansatz ist ein anderer. sie soll versuchen mit dem was sie hat - nämlich einen sehr guten freund - zufrieden zu sein. das geht nur dann, wenn man akzeptiert, daß mehr nicht drin ist

Schöne Theorie :) ) .... nur wie schaff ich das zu akzeptieren? ?(

auch ich habe versucht die situation zu "verändern". garantiert 1000 mal. danach bin ich regelmäßig zu kreuze gekrochen, um zu retten was noch zu retten ist! besser gemacht habe ich dadurch für mich gar nichts.

was hast Du denn versucht? *neuguierigbin*

Aber bei Caro habe ich andauernd den Eindruck, sie kann sich eben gar nicht mit ihrer Situation arrangieren oder gar anfreunden.

*gg* nein, irgendwie wohl nicht so wirkkich.

Bei mir war und ist es so, dass diese Frau - meine Beste Freundin - vom Prinzip her gar nicht zu mit passt so richtig. Ich will mal Familie und Kinder und sie will ihre Unabhängibkeit bewahren, niemals heiraten und keine Kinder. Auch charakterlich sind wir sehr verschieden.
Das alles macht es mir vergleichsweise sehr einfach zu sagen, ok ich akzeptiere es, dass das nix wird.

Bei Caro sieht der Fall aber anders aus:

Für sie ist das der Mann mit dem sie alt werden will bzw. sich das zumindest vorstellen könnte. Beide haben ähnliche Wertvorstellungen u. ä. bezüglich fundamentaler Dinge.

Ich nehm mal an, das ist genau der Punkt! Und eben deshalb krieg ich das irgendwie nicht in mein Hirn rein, dass da eben nicht mehr sein wird.

Vielleicht hängt wirklich alles damit zusammen, dass er damals einfach viel zu nett zu mir war. Es ist natürlich unfair ihm das vorzuwerfen und er meinte damals auch, er könne sich gar nicht anders verhalten, aber ein klares "nein, du bist zwar ganz nett, aber das wars dann auch" wäre vielleicht hilfreicher gewesen als ein "ja, wir würden perfekt zusammen passen und ja freund xy hat recht, wir sind wie ein altes ehepaar" oder "wir denken das gleiche und wenn nicht, dann weiß jeder auch so, was der andere denkt" ...*hmpf*

Und das Problem ist, dass er mir auch einfach kein Grund gibt irgendwie auf ihn sauer zu sein. Oder dass er irgendwas anstellt, wo ich sein Verhalten totalidiotisch finde.Ich weiß, wir hatten dieses Thema schon öfters und dann war da diese Geschichte mit den Eigenschaften und so .... trotzdem glaub ich, dass es zumindest ein bissle einfacher wäre, wenn ich mir zumindest ansatzweise einreden könnte, dass er in Wirklichkeit gar nicht so toll ist oder dass wir eigentlich gar nicht zusammen passen!

Es könnte natürlich sein, dass ich mit meiner rosaroten Brille diese Dinge nur nicht sehe :) )

Allerdings frag ich mich manchmal, ob seine Aussagen nicht etwas sind, an was ich mich krampfhaft klammer, obwohl sie vielleicht gar nicht mehr zutreffen?

Haben wir übehaupt noch dieses stumme Verständnis?

Hat nicht mal jemand von Euch was von so Wellen erzählt, die in der Luft liegen? ...sind die überhaupt noch so wie früher?

Oder red ich mir das inzwischen nur noch ein? Weil es ja in gewisser Weise eine bequeme Vorstellung ist zu denken "ha, da ist Mr. Right, alles passt perfekt, er muss es noch merken, ich kann nichts machen" ?????

Denkt doch mal in die Zukunft, wenn eure "Kumpels" mal eine richtige Beziehung mit einer anderen Frau haben sollten, welchen Stellenwert euch dann noch eingeräumt wird in seinem Leben?

Ja gut, aber soll ich deshalb jetzt schon, wenns noch gar nicht so weit ist auf ihn verzichten????

Klar ist, wenn er denn dann irgendwann mal ne Freundin haben sollte und mein Zustand hat sich nicht geändert ...nein, dann will ich das so auch nicht mehr weitermachen.

Ach ja, noch was ganz anderes Chris: ich hab zwei gute Freunde, deren Ex-Freundinnen ich auch vorher schon recht gut gekannt hab. Und ich hab mich nie mehr so gut mit den beiden vestanden wie zu dem Zeitpunkt, als sie mit den guten Freunden zusammen waren :) )

dennoch gilt es zu hinterfragen, ob es nicht längerfristige Ziele gibt im Leben, die man verfolgen sollte (z.b. Familie gründen) und ob einem dann langfristig betrachtet so eine Freundschaft nicht nur blockiert.

Familie gründen? Mm jaa, ich gebe zu, auch ein Ziel in meinem Leben ...aber mit wem? :) )

Wie Du schon gesagt hast, ist leider er derjenige, mit dem ich mir das vorstellen könnte.

Und soll ich jetzt hingehen und sagen: sorry, lieber H, Du weißt, ich halte Dich für den Mann fürs Leben, aber leider willst Du nicht und somit muss ich jetzt leider tschüss sagen und nen andern geeigneten Heiratskandidaten finden??????

Oh je, ich rede Müll :schief: (da hat wohl das duschen auch nichts geholfen)

Liebe Grüße

Caro :compi:

Original von chris1234Sine hatte mal diesen Songtitel "Life is not for those who hide" als Signatur und ich finde darin steckt einiges an Wahrheit.

@ chris

ja, da hast du recht. ich habe den songtitel aus zwei gründen aus meiner signatur rausgenommen: einmal, weil die band eine derjenigen bands ist, die ich letztlich aus der zeit mit kand. 2 (meinem ex) kennengelernt hatte. und als er hier EINMAL ins forum geschneit ist, hat er den song und die band auch gleich erkannt. *seufz*

das macht den song nicht schlechter, aber nun kommt punkt 2: ich hab einfach mal die nase voll von "aussagekräftigen" signaturen. vielleicht ist mein eigenes leben derzeit ein bisserl beschwingter oder so, jedenfalls ist es mir wurscht, dass andere leute ein motto von mir kennenlernen oder nicht.

:)

andererseits ist das signatur-motto nicht dumm gewesen und darf auch von mir selbst nicht vergessen werden. nu ja. letz hope the best for the future

@ carola-baby

huch, du bist ja nicht ganz so schlagfertig wie üblich und gehst den - teilweise längst gestellten - fragen nicht mehr so aus dem weg (was du übrigens immer so gerissen getan hast, dass ich dir gar nicht richtig unterstellen konnte, dass du dich drückst vor ein paar themen, sondern so, dass WIR uns in deinem thread immer schön im kreis gedreht haben... respekt, frollein, sie sollten politikerin werden :schmatz: ).

schaun mer mal...

Original von Carola
Mmh, ja, diese Frage hatten wir ja schonmal....warum eigentlich nicht????

Weil .....ähm.....tja....weil ich ja eigentlich auch denke, dass sich an seinen Gefühlen mir gegenüber nichts ändern wird, wenn ich ihm das nochmal sage. Und wenn von seiner Seite aus was wäre ...dann finde ich ja eigentlich, dass er dann auf mich zukommen müsste.

Soweit sogut. Auf der andern Seite bin ich mir nicht sicher, ob er nicht denkt, die Sache wäre für mich so langsam mal abgehakt und gegessen.

Ach, ich weiß auch nicht

ha, hab ich dich!!!

:]

überleg dir mal, ob folgende suggestive frage vielleicht auch zutreffen könnte:

carola, liegt es nicht daran, dass du ihm deine gefühle nicht (mehr) zeigst, dass du dir einfach nicht wichtig genug bist? dass du dich unterordnest in deinem leben, zumindest emotional???

:rolleyes:

ich hab das lange zeit auch betrieben, und zwar auf dermaßen verschlungenen wegen, dass mir gedanklich da keiner mehr folgen konnte. ich dachte beispielsweise, liebe bedeutet, den anderen machen zu lassen, was er möchte. genau, das bedeutet liebe auch. aber - denk an die freiheitsrechte :) ) - das findet grenzen, ganz bestimmt sogar. diese grenzen selbst zu setzen, ist meist falsch, diese grenzen finden sich nämlich im einzelfall... aber: die liebe, die den anderen sein ding machen lässt, findet letztlich grenzen in deiner eigenen freiheit, das zu machen, was dein ding ist.

im staatsverfassungsrecht heißt das (glaube ich) "ballontheorie". man stellt sich vor, dass in einem raum einige luftballons sind, und letztlich bezeichnet jeder ballon die freiheitsrechte eines einzelnen. diese ballons jedoch schweben eben nicht allein in der einsamkeit, sondern sie grenzen entweder dauerhaft oder sporadisch an andere ballons an. dort findet dann der freiheitsballon des einzelnen seine grenzen: an den anderen freiheitsrechten / ballons.

ich fand das denkbeispiel immer gar nicht uncool. denn man kann sich richtig vorstellen, wie der andere den einen eindrückt, ohne ihn zu verletzen... wenn er sich an seine grenzen hält im sinne eines gesunden miteinanders.

:)

wo ist dein ballon, carola? du liebst ihn, keinen anderen.

ich fürchte, nicht nur @ chris musste mal aus seiner eigenen leidvollen erfahrungskiste schöpfen, sondern ich fühle mich auch erinnert. mein ex - kand. 2 - war für mich der richtige. also irgendwie stimmen dann unsere begriffe überein, die wir für diese männer verwenden, oder?

ich lese hier viele geschichten, und ich glaube, viele menschen erleben hier dinge, die die einmaligkeit des geliebten menschen zum inhalt haben. ich hab mich ja schonmal aufgeregt, dass du es dir - meiner bescheidenen meinung nach - etwas "einfach" machst, da du deinen traumprinzen als den richtigen beschreibst. damit bist du mir schonmal auf die füsse getreten, da du geäußert hattest, es sei ja sicher alles leichter als sich von diesem "richtigen" zu trennen.

carola: nein. für viele hier geht es um trennungen von ihrem deckelchen zum topf, nicht mehr und nicht weniger.

meine these habe ich ja schon beschrieben, aber irgendwie glaubst du mir nicht... oder?

dass man lieber alleine sein sollte als sich zu verzetteln. mein maßstab ist eben, ob ich ich selbst sein kann. und gefühle spielen in meinem leben KEINE untergeordnete rolle. daher gucke ich ganz besonders bei liebesgefühlen, ob diese gelebt werden können oder nicht.

von platonischer liebe ala @ zitro halte ich nichts, bin aber gottfroh, wenn zitrönchen nicht leidet.

ich kann dann nur argumentieren wie @ chris: bist du ganz sicher, dass DAS die welt ist für dich? oder versteckst du dich nicht nur hinter einer sache, die zwar nicht befriedigend ist, aber dafür eben bekannt und letztlich auch kontrollierbar und vorhersagbar?

gerade wenn du schreibst, du warst in deinem leben noch nie so rasig glücklich, dann würde ich es machen wie hans im glück an deiner stelle: ich würde mich darauf vorbereiten, die welt auch mal anders kennen- und verstehen zu lernen als aus der bisherigen perpektive. sei es durch reisen, sei es durch andere veränderungen.

Original von CarolaUnd soll ich jetzt hingehen und sagen: sorry, lieber H, Du weißt, ich halte Dich für den Mann fürs Leben, aber leider willst Du nicht und somit muss ich jetzt leider tschüss sagen und nen andern geeigneten Heiratskandidaten finden??????

ja

natürlich!

dass du es schwierig findest, dass ER sich nicht in absolut eindeutiger weise gegen dich und damit gegen deinen beziehungswunsch artikuliert hat, ist nachvollziehbar, aber am tatsächlichen ändert es nichts.

du externalisierst die verantwortlichkeit für dein leben. es ist zwar richtig, dass ER auch mal aus dem quark kommen könnte.

Original von CarolaUnd das Problem ist, dass er mir auch einfach kein Grund gibt irgendwie auf ihn sauer zu sein. Oder dass er irgendwas anstellt, wo ich sein Verhalten totalidiotisch finde.

es ist nicht seine aufgabe, dass DU dein glück findest. er lebt eben sein leben, und das ist legitim. nur: lebst du denn dein leben (noch)?

tja, carola. an diesen kleinen denk-sätzen marke 'den-anderen-sein-lassen-wie-er-ist', 'liebe-muss-wachsen' und auch 'der-mann-ist-auch-mal-am-zuge' lassen sich hoffnungen spinnen, noch und nöcher.

aber vielleicht fehlt dir die lebenserfahrung, um diese kleinen gedanken in den "richtigen" kontext zu bringen. so jedenfalls ging es mir, als ich 10 jahre lang liebeskummer hatte wegen meiner großen liebe: ich hab so kluge und allen bekannten sprüche gehabt, ich hab so rational dinge erklären können, und doch war ich auch menschlich und irrational, es war "wunderbar". nur leider hatte ich ein schweres problem, das ich mit all diesen halbwahrheiten ernährte und ich war eben all diese jahre nicht fähig und WILLENS, diesem problem überhaupt zu begegnen. letztlich wußte ich auch wunsch und wirklichkeit nicht mehr zu unterscheiden...

:rolleyes:

mein therapeut hat mir ALLGEMEIN und auch diesbezüglich geraten, meine gefühle rauszulassen. das bedeutet eben nicht, dass ich zum gefühlsduseligen wimmernden brabbelbabbel verkommen bin, sondern es bedeutet, dass ich zu meinen gefühlen stehe.

ich glaube, gelebte gefühle heilen sich auch selbst, unterdrückte gefühle aber machen das denken falsch, die gefühle selbst mutieren auch, und zuletzt mutiert der ganze mensch und tja wie schon gesagt: wird unter umständen psychisch krank.

und das wolln wa ja nu nicht

gruß

sine