Aus der Traum ( und jetzt wirklich)

Hi Caro,

es ist ganz schwierig da irgendwas zu machen, was ihn irgendwie verliebt macht, da er ja (wahrscheinlich) emotional mometan gar nicht frei ist.

Eine Bekannte hat bei unicum.de zu dieser Problematik mal ein sehr schönes Gedicht ihrer Uroma gepostet:

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Ich sprach zur Taube: "Flieg und bring im Schnabel

das Kraut mir heim, das Liebesmacht verleiht.

Am Ganges blüht es, im Land der Fabel!"

Die Taube sprach: "Es ist zu weit."

Ich sprach zum Adler: "Spann dein Gefieder

und für das Herz, das sich kalt mir entzog

hol' einen Funken Glut vom Himmel nieder!"

Der Adler sprach: "Es ist zu hoch."

Ich sprach zum Geier: "Reiss aus dem Herzen

den Namen mir, der drin geschrieben steht!

Vergessen will ich und verschmerzen..."

Der Geier sprach: "Es ist zu spät."

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Es ist eben zu spät.

Man steckt quasi in einer Einbahnstraße mit Sackgasse.

Umkehren kann man nicht mehr und vorne ist der Weg verperrt.

Ich kann mich ach noch gut an eine wahre Geschichte an unserer Schule erinnern:

Eine Schülerin fühlte sich von unserem Deutschlehrer ungerecht behandelt und hat dies auch offen geäußert.

Die Antwort unseres Deutschlehrers: "Der junge Mensch muss lernen kleine Ungerechtigkeiten zu ertragen, damit er mit den großen Ungerechtigkeiten des Lebens fertig wird.

Wenn es um unwichtige Dinge geht, sollte man ruhig mal was hinnehmen können.

Wenn es um was großes geht, dann muss man allerding kämpfen bis zum Umfallen

Ich selbst habe mich deshalb entschlossen zu kämpfen.........

was ja leider zu spät kam.

Vielleicht solltest du dich wirklich einmal radikal entscheiden:

Bist du überzeugt, dass dieser Mann, derjenige ist mit dem du alt werden möchtest?

Möchtest du genau mit diesem Mann Kinder haben?

Wenn du das für dich ganz klar mit ja beantworten kannst, dann würde ich dir empfehlen an der Sache dran zu blieben, ihn überzeugen, dass er mit dir glücklich sein kann.

Das wird aber auf jedenfall Zeit kosten. Also in ein paar Wochen wird sich da nix machen lassen. Wir reden da dann schon in der Kategorie von Monaten und womöglich Jahren.

Ich kenne eben vom Unicum Forum her einen der hat es echt geschafft die Frau seines Herzens nach zwei Jahren für sich zu gewinnen.

Hier seine Aussagen:

ch habe vor fünf Jahren meine Traumfrau gefunden, und relativ schnell alle Karten auf den Tisch gelegt. Sie hat über zwei Jahre lang immer wieder abgewiegelt, wir waren "nur" Freunde", aber nach, wie gesagt, zweieinhalb Jahren hat sie mich auf einmal abends in den Arm genommen. Das war das absolut GRÖSSTE und SCHÖNSTE, was mir jemals passiert ist. Allerdings braucht man schon ein gewisses Durchhaltevermögen, was man nur dann aufbringen kann und sollte, wenn es wirklich DIE RICHTIGE ist. Zweieinhalb Jahre können sehr lang sein, vor allem, wenn man ständig lächerlich gemacht wird, weil man eben nur DIE EINE will, bei der es aussichtslos aussieht.

Tja, gelegentlich war ich auch verzeifelt. Schätze, ich habe zwischendurch auch ziemlich viel geheult. Wie man erkennen kann, daß man doch noch Chancen hat? Das kann man nicht erkennen. Man kann aber wissen, ob man selbst sich vorstellen könnte, irgendeine andere Frau statt dessen zu nehmen. Und das konnte ich nicht. Ich wollte von Anfang an nur diese eine! Wenn das erstmal klar ist, dann ist es nicht mehr so schwer, durchzuhalten, dann man hat ja keine andere Wahl. Entweder komme ich irgendwann mit ihr zusammen, oder ich bleibe allein. Da ich nicht alleine bleiben wollte, habe ich durchgehalten.

Einen Korb? Fünfzig habe ich bekommen, wenn das reicht. Manche waren nett, manche weniger, manche genervt. Ich habe ihr gesagt, daß sie die Frau ist, mit der ich mein Leben verbringen möchte. Sie hat gesagt, mehr als Freundschaft ist nicht drin. Gut, waren wir halt ziemlich lange "nur" Freunde, aber ich habe nie aufgehört ihr zu sagen, daß sie die Frau ist, mit der ich mein Leben verbringen möchte. Irgendwann hat sie mir das offenbar geglaubt. Tja, Gefühle. Ich habe ja schon in anderen Threads behauptet, die "Gefühle" seien nur ein kleiner Teil dessen, was Liebe ausmacht. Liebe ist im wesentlichen eine Entscheidung. Natürlich habe ich viel für sie empfunden, aber "Gefühle", das ist leider so, werden im Laufe der Zeit schwächer und müssen immer wieder neu belebt werden. DAS ist dann Arbeit, das ist dann die Entscheidung, die man treffen muß: Kämpft man darum, daß die Gefühle wiederkommen, arbeitet man an der Beziehung, oder läßt mans sausen und versucht was Neues. Wenn ich das so erzähle, dann berichte ich nicht von etwas Theoretischem, ich versuche schon, das in die Praxis umzusetzen. Leider hat sie mich dann nach dreieinhalb Jahren Beziehung verlassen. Was mich nicht daran hindert ihr weiterhin zu sagen, daß sie die Frau ist , mit der ich mein Leben verbringen möchte. Entweder sie will das irgendwann auch, oder ich bleibe allein. Das liegt in Gottes Hand und ist da sehr gut aufgehoben.

Ob du als Frau dir das aber antun möchtest, um einen Mann zu kämpfen, weiß ich nicht.

Das mußt du für dich entscheiden.

Ich kann dir da keinen Rat geben.

Vielleicht können dir da Zitronenfrau, vorbei und sine besser helfen?

Ich hoffe es jedenfalls.........

Viele liebe Grüße

Chris

@ chris

hi

das ist ja eine tolle geschichte von dem typen aus dem unicum-forum... bin begeistert, auch wenn sie kein happy end hat... :(

die aussage, liebe sind nicht nur gefühle, sondern vor allem eine entscheidung, ist ja "das brett" überhaupt... ja. so sehe ich es auch... für mich sind jedoch - wie in allen dingen - die gefühle der indikator für die frage, ob ich mich richtig entscheide und wo ich stehe. du zitierst jedoch den unicum-typen sehr richtig, die entscheidung darf nicht fehlen und es gehört beides dazu.

ich selbst hab in meiner geschichte mit der frage, ob ich für meinen ex "kämpfen" will, reichlich gehadert die letzten tage / wochen und bin - unter vergleich mit anderen "rückruf-aktionen" in diesem forum - lediglich zu der annahme gekommen, dass die entscheidung "kämpfen: ja oder nein" etwas damit zu tun hat, wie voll einem noch das herz ist.

oder wie du es bezeichnest: kleine ungerechtigkeiten sind hinzunehmen, da kämpft man nicht, aber die großen ungerechtigkeiten sind zu bekämpfen mit aller vehemenz.

tja

tolles posting, chris!

für @ carola hab ich aber leider keine tipps... ich würd nicht um ihn kämpfen, glaube ich. aber das hängt ja von der frage ab, ob es bei der "unerwiderten" liebe ihres guten freundes um eine kleine oder um eine große "ungerechtigkeit" geht, und das kann nur sie selbst wissen.

ich kann bei MIR zum beispiel nicht mit letzter gewissheit feststellen, ob es um eine kleine oder um eine große ungerechtigkeit geht... das problem, die dinge richtig einzuordnen, lässt sich also nicht bewältigen mit den besten und treffendsten postings manchmal. ;)

gruß

sine

Hallo Chris, tolles Posting und motivierende Geschichte :super:

Was soll ich aber Carola schon raten? Ich selbst habe mich für den "Kampf" entschieden, für das Dranbleiben über Monate und Jahre. Auch wenn wohl alle hier angenommen hatten, ich würde schon irgendwann wieder "normal" werden und mir was Anderes suchen. Solange es mir gut geht und ich nicht unter der Situation leide, gebe ich nicht auf.

Carola, ob du das kannst und willst, musst du selbst entscheiden.

P.S. Ich bin übrigens nicht der Meinung, dass die Unicum-Geschichte kein Happy End hatte. Schließlich war das Ziel ja gewesen, mit ihr zusammenzukommen. Dass Beziehungen halten, bis dass der Tod sie scheidet, ist damit nicht gesagt, weil das Leben ständig fließt und die Menschen sich eben manchmal in unterschiedliche Richtungen entwickeln.

Original von Zitronenfrau(...) Was soll ich aber Carola schon raten? Ich selbst habe mich für den "Kampf" entschieden, für das Dranbleiben über Monate und Jahre. (...)

hi zitro

du überraschst mich immer wieder... ich hätte nicht gedacht, dass du dich für "kampf" entschieden hattest mit deiner geschichte! ich dachte, du wolltest dich loslösen.

und hatte tatsächlich auch die vorstellung, es kommt dann "normalität" bzw. offenheit für anderes.

hm

bei deiner geschichte kann ich nicht in meinem gedächtnis entdecken, dass ER sich dir angenähert hatte... ihr wart doch gar nicht zusammen gewesen. das ist ja dann albern von mir, dass ich mir schon überlegt habe, dass ich mir doch auf meinen ex nichts einzubilden brauche, wir waren doch NUR 1 1/2 monate zusammen... darum geht es ja wohl gar nicht so sehr, ob man schon was zusammen am laufen hatte oder nicht.

es ist witzig:

mal entreißt du einem die entscheidungsgrundlage (jetzt mir zum beispiel entreißt du den zweifel, dass ich "gar nichts zu wollen" habe), und an anderen stellen schiebst du einen "schieber" zwischen die gedankengänge und stellst fest, dass man doch schon die entscheidung erarbeitet hat und sie nur noch wahrnehmen und anerkennen muss...

das prinzip, nach dem du urteilst, ist - scheint es - irgendwie immer das gleiche, oder?

hm

denn du hast oft recht (wüsste jetzt kein einziges mal, bei dem du unrecht hattest...). also scheint dein "prinzip" stimmig und feststehend zu sein.

sag bitte nicht, dass deine prinzipien nur durch die lektüre von tepperwein zu erreichen sind...

ich vermute, du unterscheidest einfach immer danach, ob man mit einer situation gut lebt bzw. leben kann oder nicht.

hab ich das richtig verstanden?

gruß

sine

ich vermute, du unterscheidest einfach immer danach, ob man mit einer situation gut lebt bzw. leben kann oder nicht.

genau :]

Nimm mal "Kampf" nicht wörtlich. Ist eher Zielerreichung durch Loslassen. Aber ich fürchte, um das nachvollziehen zu können, musst du mehr gelesen haben als nur Tepperwein :) )

Vielleicht solltest du dich wirklich einmal radikal entscheiden:Bist du überzeugt, dass dieser Mann, derjenige ist mit dem du alt werden möchtest?

Möchtest du genau mit diesem Mann Kinder haben?

mhm... :) )...???...JA! bzw. nur unter der Bedingung, dass er mich eben wirklich liebt, und nicht nur, weil ich ihm das irgendwie eingeredet hätte!

Das mit dem kämpfen ist aber so ne Sache.

aber ich habe nie aufgehört ihr zu sagen, daß sie die Frau ist, mit der ich mein Leben verbringen möchte. Irgendwann hat sie mir das offenbar geglaubt

mhm, also, ganz im Ernst, ich glaube nicht, dass ich es schaffen würde, ihm das andauernd zu sagen.

Vielmehr glaube ich, das ich dadurch eher vie mehr kaputt machen würde.

Ich kann doch nicht dauernd ankommen und sagen: hey, du, also weißt Du, mit mir würdest Du glücklich werden (überspitzt formuliert)

Wie gesagt, ich will, dass er das für sich merkt, ... mal davon abgesehen, dass ihm das öfters andere Leute sagen, aber bis jetzt hat das auch nichts geholfen!

für @ carola hab ich aber leider keine tipps... ich würd nicht um ihn kämpfen, glaube ich. aber das hängt ja von der frage ab, ob es bei der "unerwiderten" liebe ihres guten freundes um eine kleine oder um eine große "ungerechtigkeit" geht, und das kann nur sie selbst wissen.

mhm, gute Frage, im Moment würde ich es schon als "große Ungerechtigkeit" sehen, aber wie gesagt, ich bin mir nicht im klaren darüber, was ich dagegen tun könnte.

Allerdings glaube ich auch, dass, solange er nicht die andere aus seinem Kopf raus hat, eh nichts funktionieren würde!

So, muss jetzt erst mal wieder ganz schnell in die Vorlesung

Caro :compi:

mhm... ...???...JA! bzw. nur unter der Bedingung, dass er mich eben wirklich liebt, und nicht nur, weil ich ihm das irgendwie eingeredet hätte!

Wenn... dannn

Das ist ja eine Bedingung.

echte Liebe ist aber bedingungslos.

Ich kenne aber diese "Erwartungshaltung" nur zu gut. Man sucht ja schließlich auch jemanden, der die Gefühle erwidert.

Wegen dem Einreden brauchst du dir allerdings echt keine Gedanken machen. Wenn er sich denn mal für dich entscheiden sollte, dann ist es doch wohl egal weswegen............

Und noch etwas zum Thema kämpfen:

Natürlich ist der von mir beschriebene Fall etwas extrem. So mußt du wirklich nicht vorgehen.

In der Liebe ist weniger manchmal eben mehr.

Du kannst ihm ja dein Interesse auf ganz subtile Art weiterhin signalisieren.

Aufhören solltest du erst dann, wenn er sich von sich aus zurückzieht, oder wenn du merkst, dass es ihm wirklich stört.

Solange er aber von sich aus immer wieder Kontakt sucht ist die Sache noch nicht entschieden.

Du musst dann nur noch den richtigen Zeitpunkt abwarten und ihn dann einfach, (wenn es paßt)..........

.......

....

.....

....

KÜSSEN

So muß jetzt auch ganz schnell in meine Übung.

Viele liebe Grüße

Chris :compi:

Äh, jetzt habe ich dir also doch einen Rat gegeben. ?(

Aber der ist echt nicht der Schlechteste.

Oftmals ist es doch so, dass erst durch derartigen Köperkontakt die Gefühle geweckt bzw. "verschüttete" Gefühle wieder hochkommen.

Du könntest das doch mal an einem lustigem Abend versuchen.

Vielleicht auf einer Geburtstagsparty.

Wenn die Sache komplett schief geht, kann man ja immer noch sagen, dass man an diesem Abend eben ein Glas Sekt zuviel hatte........

..... und das ja schließlcih eine Party sei. :party: :klatsch: :party: :klatsch: :party: :klatsch: :party:

Ach ja noch eine kleine Geschichte zur Motivation:

Eine Klassenkameradin (damals gerade 18 Jahre alt) hatte sich in einen Jungen verliebt, den sie über eine Freundin kennelernte.

Beide gingen ein paarmal miteinander aus.

Der Junge, der zu Beginn schon interessiert war dachte sich dann, dass das wohl doch nicht das Richtige sei und wollte ihr das auch nach dem Letztem treffen sagen, dass da wohl nicht mehr als Freundschaft laufen wird.

Er brachte sie also nach Hause.

Sie spürte irgendwie die Spannung in ihm und als er gerade anfangen wollte "ihr die Freundschaft zu erklären",.....................

da legte sie ihre Hände um seinen Hals und küsste ihn................

Das war 1998 und beide sind noch heute zusammen und wollen nach dem Studium heiraten.

Wie du siehst hängt das "große Glück" oft an einem seidenem Faden.

Oder sagen wir es anders:

Meistens geht es mit ganz wenig Gefühlen los und auch wenn zu Beginn da nicht mehr ist als ein "normales" Interesse dem Anderen gegenüber, so heißt das noch lange nicht, dass sich daraus keine Liebe entwickeln kann.

Das einzige Prob bei der Geschichte ist eben den richtigen Zeitpunkt zu erwischen.

Und so möchte ich meine Ausführungen mit einem Zitat Goethes beenden:

Die beiden größten menschlichen Fehler: Versäumen und Übereilen.

Wenn... dannnDas ist eine Bedingung

echte Liebe ist aber bedingungslos.

Das ist richtig, aber die Aussage bezog sich darauf, ob ich mit ihm alt werden möchte, bzw. vielmehr auf die Kinderfrage.

ich sage ja nicht, ich liebe ihn nur, wenn er es auch tut, das ist Schwachsinn, ich sage nur, dass ich nicht will, dass meine Kinder nen Vater kriegen, der ihre Mutter nicht liebt, sondern, dass da eben mal was war, dass er dann sich kurzzeitig eingeredet hat, es wäre so.

Äh, ziemlich wirr ausgedrückt, ich hoffe, du weißt, was ich meine.

Du kannst ihm ja dein Interesse auf ganz subtile Art weiterhin signalisieren.

Ach, und dazu zählst Du auch küssen???? :) ) sehr subtil, jaja *gg*

Solange er aber von sich aus immer wieder Kontakt sucht ist die Sache noch nicht entschieden.

Wann jetzt? Wenn er den jetzt sucht???? Oder erst, nach irgendwelchen "Aktionen" meinerseits?

Aber um nochmal auf das küssen zurückzukommen: das schaff ich eh nicht, für sowas bin ich viiiiiiiiiiiel zu feige (oder zu schüchtern?)

Oftmals ist es doch so, dass erst durch derartigen Köperkontakt die Gefühle geweckt bzw. "verschüttete" Gefühle wieder hochkommen.

Das war aber bisher auch nicht so, ich mein, das hat ja als auch nichts gebracht :(

Hm, also *ggg*, die Geschichte finde ich auch echt sehr süß und schön, aber leider besteht der Unterschied darin, dass er mir definitiv gesagt hat, dass er mich nicht liebt, wohin gegen die beiden noch nie vorher über ihre Beziehung geredet hatten, oder?

Meistens geht es mit ganz wenig Gefühlen los und auch wenn zu Beginn da nicht mehr ist als ein "normales" Interesse dem Anderen gegenüber, so heißt das noch lange nicht, dass sich daraus keine Liebe entwickeln kann

Das bestreite ich ja gar nicht, ganz im Gegenteil, genaus so war es bei mir ja schließlich auch!

Das einzige Prob bei der Geschichte ist eben den richtigen Zeitpunkt zu erwischen.

Tja, der richtige Zeitpunkt. Ich dachet ja, ich hätte ihn schon verpasst, er hat mir allerdings gesagt, dass das nicht so war, sprich wir wären vor einem Jahr zum genau gleichen Ergebnis gekommen.

Liebe Grüße

Caro :compi:

Tja, der richtige Zeitpunkt. Ich dachet ja, ich hätte ihn schon verpasst, er hat mir allerdings gesagt, dass das nicht so war, sprich wir wären vor einem Jahr zum genau gleichen Ergebnis gekommen.

Falsch!!!!

Wie er vor einem Jahr reagiert hätte weiß niemand.

Nichtmal er selbst.

Jede Beziehung wie auch jede Freundschaft verläuft wellenförmig.

Mal ist man sich näher und mal entfernt man sich etwas voneinander. Du hättest letztes Jahr eben den Punkt abwarten müssen, an dem ihr euch am nächsten gewesen seid.

Gut, da könnte ich dir jetzt also auch einfach empfehlen eine Aktie dann zu kaufen wenn sie am billigsten ist. Nur wer weiß das schon wann.

Du solltest jetzt jedenfalls nix mehr fix planen.

Finde dich jetzt mal damit ab, dass ihr nicht zusammenkommt und das er dich eben nicht liebt.

Denn das ist auch ein Zeichen von Liebe: Den anderen seinen Weg gehen zu lassen. ohne ihr irgendwie zu bedrängen.

AAAAAAAAber.

Man kann ja "seine" Liebe" weiterhin zeigen. Ganz subtil eben. Nach dem Prinzip weniger ist manchmal mehr.

Und dann mußt du eben auf deine Gefühle achten.

Wenn du merkst da ist wieder was von seiner Seite,.............

..........du weißt schon, dieses komische Gefühl, ...............

...........dass der ander eben doch vielleicht...............

dann solltest du über deinen Schatten springen und ihn zum richtigen Zeitpunkt einfach küssen.

Z.B. Party, Zeltlager etc.

Wenn er den Kuß erwidert, dann hast du fast schon gewonnen.

Nur darfst du diesen Moment jetzt nicht zwanghaft "planen" und da irgendwas übers Knie brechen wollen. :nono:

Das ist gaaaanz gaaaanz wichtig, hörst du?

Wenn du einfach so hingehst und ihn küsst, dann kann das in die Hose gehen.

Es ist ja nichtmal noch sicher, ob der Zeitpunkt überhaupt jemals optimal wird. Und dann klappt es ja nicht.

Um dir keine falschen Hoffnungen zu machen:

Der Fall schaut nicht besoners gut aus (momentan)

Aber es gibt Millionen von Paaren auf dieser Welt bei denen es noch viel aussichtsloser war.

Deshalb solltest du je eben die kleine restwahrschinlichkeit so optimal wie möglich nutzen, ohne und das ist mir ganz wichtig, dich selber dabei kaputtzumachen.

Also, nix überstürzen, dran bleiben und auf deiine Gefühle achten.

Es kann lange dauern bis der Knoten platzt, aber es kann funktionieren.

Viele liebe Grüße

Chris :compi:

@sine, Zitronenfrau

Danke, danke für euer Kompliment, aber die Geschichte dieses Jurastudenten aus Frankfurt, der 2 Jahre lang gekämpft hat, hat mir auch irgendwie Mut gemacht.

"Zielerreicheung durch Loslassen"

Das klingt gut. Diesen Rat kann man auch der Caro mitgeben.

Indem man nämlich losläßt von einer Sache in die man sich total reingesteigert hat, wird man auf jden Fall lockerer und unverkrampfter.

Und auch der Druck auf sein gegenüber vermindert sich.

Insofern kann es zu einer positiven Rückkopplung kommen.

huhuu! bin auch mal wieder da!

hat sich ja ganz schön was getan, hier *aufmerksam mitles* :compi:

hmmm, wenn ich da auch mal wieder meinen "senf" dazu geben darf:

ich glaube, es ist einfach schwer, jemandem konkret zu raten, dessen situation man nicht genau kennt... :]

ich finde die idee mit dem :schmatz: ist total süß!

aber, wie chris auch schon selber gesagt hat, ist es sicherlich schwer, so was zu planen (puh! ich glaube, ich würde das auch nicht bringen! eher würde ich im erdboden versinken.)

bei mir ist es meistens so, daß ich schon auch mal so "mutige sachen" mache, aber dann entsteht das spontan!

hinterher wird mir oft klar: wenn ich das jetzt geplant hätte, bzw. länger darübe nachgedacht hätte, dann wäre das nie was geworden!

(o je, wenn ich oder mein freund in der situation in der wir uns endgültig "nähergekommen" sind, genauer reflektiert hätte, was wir da gerade machen, wäre aus uns sicher kaum ein paar geworden. :] und zwar, weil wir eigentlich beide dem anderen kurz zuvor kaum noch hoffnungen :tongue: gemacht haben...).

ich finde es auch immer schwer zu sagen, was denn nun genau das richte ist: dem anderen ständig zu signalisieren, daß man ihn mag, oder eben genau das gegenteil: mal probeweise auf abstand zu gehen.

paradoxerweise findet man manchmal den anderen gerade dann besonders "interessant", wenn dieser nicht viel von einem wissen will.

(zu dem thema gibts hier auch ein paar interessante threads.)

also, was ist nun maien finaler rat?? *grübel grübel* ?(

hmmmmmmmmmmm,.....( 3 stunden später-annie grübelt immer noch vor sich hin);

ich glaube, wenn einer den ultimativen tipp dazu hätte, dann wären einige beiträge in diesem forum niemals entstanden.

(ich hab mal in einer talkshow eine frau davon erzählen hören, daß die männer doch alle so berechenbar seien, und sie hatte ein buch darüber geschrieben, wann man welchen schritt tun müßte, um den mann seiner träume zu erobern, völliger humbug!)

also, ich kann dir leider momentan nur den einen rat geben: hör auf dein herz und entscheide relativ spontan, wie du in der entsprechenden situation reagierst.

und hör auf deinen bauch, der dir hoffentlich immer zum richtigen zeitpunkt sagt, wann es besser ist, auf abstand zu gehen, und wann du dem mann deines herzens deine :verliebt: zeigen sollst......

deine annie :trost:

(o je, wenn ich oder mein freund in der situation in der wir uns endgültig "nähergekommen" sind, genauer reflektiert hätte, was wir da gerade machen, wäre aus uns sicher kaum ein paar geworden. und zwar, weil wir eigentlich beide dem anderen kurz zuvor kaum noch hoffnungen gemacht haben...).

@annie

Danke für deinen Beitrag. Finde ich sehr interessant, was du da so schreibst. Insbesonder obiges Zitat hat es mir angetan.

Gegenseitige Annäherung hat eben immer etwas mit einem Spiel aus Nähe und Distanz zu tun.

Ich habe vor einem halben Jahr eben auch den Fehler gemacht, meinen Verstand einzusetzten. Das Element der "gespielten Distanz" wird nähmlich häufig eingesetzt um sich selbst (Seine Seele) zu schützten.

Wenn man dann z.B hergeht und versucht alles mit seinem rationalem Verstand zu "begutachten" und zu "beurteilen" und zu interpretieren, dann wird das wohl nichts werden.

Denn in der Liebe zählt nicht das was man sagt, sondern das was man füreiander fühlt

Abweisende Worte, oder zurückhaltendes Verhalten haben manchmal, wie schon gesagt reine Schutzfunktion.

In meinem Lieblingsbuch, dem Kleinem Prinzen ist dieser Sachverhalt auch wunderbar beschrieben:

"Ich habe das damals nicht verstehen können! Ich hätte sie nach ihrem Tun uns nicht nach ihren Worten zu urteilen sollen. Sie duftete und glühte für mich. Ich hätte niemals fliehen sollen! Ich hätte hinter all den armseligen Schlichen ihre Zärtlichkeit erraten sollen. Die Blumen sind so widerspruchsvoll! Aber ich war zu jung, um sie lieben zu können."

Ich denke annie hat mit ihrem Tip vollkommen recht:

also, ich kann dir leider momentan nur den einen rat geben: hör auf dein herz und entscheide relativ spontan, wie du in der entsprechenden situation reagierst. und hör auf deinen bauch, der dir hoffentlich immer zum richtigen zeitpunkt sagt, wann es besser ist, auf abstand zu gehen, und wann du dem mann deines herzens deine zeigen sollst......

Auch ich werde versuchendiesen Ratschlag in Zukunft zu befolgen...........

Wünche allen ein schönes Wochnende

Viele liebe Grüße

Chris :compi:

ich find auch die herz-bauch-kombination von annie den besten tipp...

nur mal so als verständnis-frage:

also

es gibt die these, dass man sich loslösen muss vom partner... aber das bedeutet nicht, dass man den menschen nicht mehr liebt.

o.k.

das geht noch, hab ich noch abspeichern können in meinem hirn (und hab ich auch schon selbst erlebt).

aaaber... dieses auf den partner warten, also das hoffen und das hegen und pflegen einer liebe - ich halte das für das künstliche ernähren eines ständigen verliebtheitsgefühls -, DAS soll gut sein? DAS ist das ziel? DAS ist der tipp von zitro und von chris, und annie sagt auch noch "jawoll"?

hätt ich nicht gedacht.

weiß nicht, ob ich das gut finden kann....

frau zitrone würde sagen: 'doch, wenn man sich dabei gut fühlt, dann ist es auch richtig'.

ühm

ich kann mir nicht vorstellen, mich DAMIT gut fühlen zu können.

:(

gruß

sine

Hi Sine,

du hast vollkommen recht mit deiner Kritik.

Ich selbst kann mich auch nicht gut fühlen damit, muß ich ganz ehrlich sagen.

Jeder würde es besser finden, wenn alles nach eignem Geschmack verliefe, aber oftmals ist das eben nicht so.

Aber trotzdem gibt es da einen kleinen Haken:

Die Gefühle, oder sagen wir die Hoffnung lässt sich nicht so leicht verstandesmäßig abstellen. Das geht nicht.

Carola sagt doch selbst, dass sie den Abstand (den sie bräuchte um von ihm wegzukommen) gar nicht will und auch gar nicht einhalten kann.

Ich kann das verstehen, da es mir ja genauso ergeht.

Deswegen bin ich eben der Überzeugung, dass es das Beste ist für seine Gefühle so lange zu kämpfen, so lange man sie hat.

Wer vorhandene Gefühle unterdrückt, weil er eben rational einsichtig sein will, dass da nix geht, wird sich auch nicht gut fühlen.

Und da wird doch nix künstlich ernährt.

Die Gefühle sind eben da. Also muss man darum kämpfen.

Wenn man dann, in diesem Kampf immer wieder auf Ablehnung stößt und immer wiede verletzt wird, dann werden die Gefühle automatisch weniger und sterben irgndwann komplett.

Aber man hat sie somit wenigstens nicht verleugnet.

Und die Chancen auf einen positiven Ausgang sind zumindest gegeben.

Durch einen Rückzug und Unterdrückung der Gefühle ist jedenfalls noch keine Beziehung zustande gekommen.

Viele liebe Grüße

Chris

@sine privat

danke für deinen Beitrag. Ich finde ihn gut, weil er mich zum Nachdenken gebracht hat, wie weit man in Sachen Gefühle gehen soll und wann es besser ist aufzuhören. Danke.....

uiiiiiiiii, sooooooooooo viel neue Beiträge :super:

Gut, da könnte ich dir jetzt also auch einfach empfehlen eine Aktie dann zu kaufen wenn sie am billigsten ist. Nur wer weiß das schon wann.

Mhm, kann ich auch nur Optionen kaufen? Das wär mal voll toll :) )

Und dann mußt du eben auf deine Gefühle achten.Wenn du merkst da ist wieder was von seiner Seite,.............

Nein, scheinbar merke ich das ja nicht. Bzw. ich dachte ja damals auch, dass da von seiner Seite aus was wäre ... anscheinend habe ich mich getäuscht!

Das ist es auch, was ich mit dem Zeitpunkt meinte.

Wenn er den Kuß erwidert, dann hast du fast schon gewonnen.

ja WENN .... :) )

ich finde es auch immer schwer zu sagen, was denn nun genau das richte ist: dem anderen ständig zu signalisieren, daß man ihn mag, oder eben genau das gegenteil: mal probeweise auf abstand zu gehen.

mhm, aber da gibts ja auch noch was dazwischen. Wie gesagt, den Abstand will ich nicht, aber ihm andauernd zu sagen, wie toll er doch ist, das würde, denke ich, erst recht nicht funktionieren.

Ich glaube, es funktioniert im Moment so gut, weil wir eben beide so tun, als ob nichts wäre, und wenn ich dann immer wieder mit anfange ...???

um nochmals zurück auf das Thema "kämpfen" zu kommen.

Klingt jetzt sehr blöde,ich weiß: aber wie???

Nur ihn irgendwann zu küssen, das kann's ja nicht sein, mal davon abgesehen, dass das eh spontan geschehen muss und nicht geplant, wie ihr auch alle gesagt habt!

Gute Nacht

Caro :compi:

@ chris1234

Original von chris1234(...) Die Gefühle, oder sagen wir die Hoffnung lässt sich nicht so leicht verstandesmäßig abstellen. Das geht nicht.(...)

o.k., das stimmt. die hoffnung ist kein gedanke, den man steuern kann, sie ist ein gefühl oder jedenfalls die summe der gefühle, die wir für einen menschen noch haben... vielleicht mit einer spur sehnsucht* vermischt (?).

ich würd jetzt gern mal in frage stellen, dass dies hoffnung bzw. diese gefühle "sterben", nur wenn sie verletzt werden... und ehrlich gesagt würde ich gerne weiter bei meiner unterscheidung zwischen einem vollen kämpferherz und einem ruhigen aber eben auch nicht ganz leeren herz bleiben:

Original von chris1234(...) Carola sagt doch selbst, dass sie den Abstand (den sie bräuchte um von ihm wegzukommen) gar nicht will und auch gar nicht einhalten kann. (...)

jein

ich finde, niemand muss müssen... wenn carola sich gut fühlt und bei "sich zu hause" ist auch wenn sie ihren guten freund / angebeteten wiedersieht, nun, ich finde, dann sind "rest-gefühle" zulässig. ich baue da auf die zeit als argument und stimme carola vage zu, wenn sie meint, weitermachen mit der freundschaft ist wichtig und das thema beziehung kann man auch - jedenfalls primär - vergessen:

Original von Carola(...) Ich glaube, es funktioniert im Moment so gut, weil wir eben beide so tun, als ob nichts wäre (...)

ich glaube, weder sie noch der typ von ihr wird je vergessen, das da mal "was gewesen ist". diese facette dieser "beziehung / freundschaft" ist nunmal offengelegt worden von carola, und ich stelle mir vor, dass er genausogut weiß wie carola es eben jetzt auch merkt, dass das nicht von heut auf morgen verschwindet, dass carola sich gefühlsmäßig etwas weiter "vorne" befindet als er.

ich finde, so kann man es auch lassen... man muss sich weder dafür schämen, noch muss man sich einfach absentieren, um dem "ganzen einhalt zu gebieten" oder sich gar noch in den kampf stürzen, um verwundet oder siegreich mit 100% oder 0% gefühlen das "schlachtfeld" zu verlassen.

oder?

Original von chris1234(...) Deswegen bin ich eben der Überzeugung, dass es das Beste ist für seine Gefühle so lange zu kämpfen, so lange man sie hat.(...)

ich muss sagen, dass ich andererseits eben auch der ansicht bin: wenn die gefühle groß sind und irgendwie auch "dringend", dann kann man tun und machen, denken und hoffen - DA hilft dann leider nichts ausser einer sache: alles auf eine karte setzen und augen zu und durch.

ich hab das auch schon erlebt, also ich weiß schon, dass du recht haben kannst.

ich glaub auch nicht, dass man gefühle unterdrücken sollte. ich glaub aber auch, dass es gefühle gibt, die sich eben mit einer situation durchaus "vertragen", auch wenn die situation nicht das ist, was wir uns gewünscht oder vorgestellt hatten.

frag nochmal zitronenfrau... die hat auch nicht die "gefühls-konfrontation" auf teufel komm raus versucht mit ihrem typen, sondern eben einmal klipp und klar gesagt, was phase ist. und seither hat sie halt gemerkt, dass der typ zwar weiter "angesagt" geblieben ist bei ihr, aber sie damit auch trotzdem leben kann, und zwar - so wie's ausschaut - sehr gut leben kann!

ich hab jetzt zitro nicht als vorbild auserkoren gehabt, im gegenteil... ich dachte eher (noch bis kürzlich), sie hätte abgeschlossen mit dem kerl. aber auf jeden fall kann ich aus zitros und auch aus meiner eigenen erfahrung die vorsichtige these entnehmen, dass es nicht nur hopp oder top gibt in sachen liebe, sondern auch zwischen-formen

hey

"zwischen-töne" hatten wir hier auch schon angesprochen... na hauptsache, wir setzen uns nicht zwischen alle stühle mit unseren theorien...

;)

gruß

sine

* sehnsucht ist etwas, was man abstellen kann! aber gefühle kann man nicht abstellen..

ich würd jetzt gern mal in frage stellen, dass dies hoffnung bzw. diese gefühle "sterben", nur wenn sie verletzt werden...

Nein, das glaub ich auch nicht!

ich glaube, weder sie noch der typ von ihr wird je vergessen, das da mal "was gewesen ist". diese facette dieser "beziehung / freundschaft" ist nunmal offengelegt worden von carola, und ich stelle mir vor, dass er genausogut weiß wie carola es eben jetzt auch merkt, dass das nicht von heut auf morgen verschwindet, dass carola sich gefühlsmäßig etwas weiter "vorne" befindet als er.

Natürlich weiß er das. Aber es ist eben die Frage, wie man damit umgeht.

Ich meinte eben, dass wir eben beide (oder zumindest ich, aber ich denke eigentlich er auch) die Situation ein bisschen verdrängen, naja, und uns eben bemühen so zu tun, als ob alles so wie früher wäre. Dass er mich eben ganz normal behandelt und nicht irgendwie wie ein rohes Ei oder so.

Wisst ihr, was ich mein?

Sehnsucht ist etwas, was man abstellen kann! aber gefühle kann man nicht abstellen

Und zwar wie?

Liebe Grüße

Caro :compi:

Original von Carola(...)

Und zwar wie?

Liebe Grüße

Caro :compi:

tja...

du fragst immer... :rolleyes:

ich glaube einfach, sehnsucht ist auch ne sucht. und sucht kommt von abhängigkeit.

ich hab da sogar vor ein paar wochen hochinteressante sachen im internet drüber gelesen über das verhältnis von süchten und inneren gefühlen, die abhängigkeiten bedeuten...

hab's natürlich nicht bis in's letzte kapiert, ich bin echt nicht fähig, mal eben ein wenig psychologie in einem nachmittag vollends zu verinnerlichen (ich "depp").

aber ich stell mir dazu folgendes vor:

wenn ich mich nach jemandem sehne, dann habe ich einen druck, einen schmerz auch manchmal. ich muss sagen, beim sehnen hab ich manchmal so konkrete vorstellungen, WAS genau ich jetzt gerne hätte, vor augen, dass allein die konkretheit meiner ersehnten wünsche eigentlich deutlich zeigt, dass es irgendwie nicht wirklich real ist, was ich da fühle.

o.k.

aber es gibt natürlich auch real erscheinende sehnsüchte... mal von ihm in den arm genommen zu werden vielleicht...

aber ich finde, bei sehnsucht verzwingt man das. es kommt nicht mehr spontan, sondern es ist ein gefühl, das mir eigentlich nur das fehlen von etwas zeigt. diese phantasie, mir etwas konkretes herbeizusehnen, sie entspringt - meiner meinung nach - daraus, dass mir etwas - und zwar wohl viel mehr als nur das ersehnte - fehlt.

ich selbst hatte ja mal 10 jahre lang sehnsucht nach einem ex von mir. da merkte ich dann schon irgendwann, dass diese sehnsucht auf jeden fall gespeist wird auch von großer innerer unsicherheit und unzufriedenheit mit mir.

es ist die große kunst - sowohl in der liebe als auch in allen dingen - die dinge nur anzunehmen, nicht aber unbedingt herbeizusehnen.

gut, man darf sich wohl auch hin und wieder was wünschen... wobei der unterschied zwischen dem "gesunden" ziele-setzen und wünschen zur sehnsucht wohl für mich manchmal nicht leicht zu erkennen ist. da arbeite ich noch dran, denn bisher hab ich - auch und gerade aus angst, wieder in unbegründete und unerfüllbare sehnsüchte zu verfallen - meine wünsche auch sehr gedeckelt. das braucht man jedoch nicht.

tja

wie man sehnsucht abstellt, ist ja aber klar. wenn sehnsucht aus einem inneren "manko" herrührt, dann sollte man zusehen, dieses manko auch zu erkennen und sich selbst mal am nächsten zu sein. nur ein "heiler" mensch kann liebe echt und ohne falsche hoffnungen und falsches besitz-denken leben, denn nur so ein mensch ist wirklich frei.

sag ich mal so....

hoffe, du kannst damit was anfangen!

gruß

sine

mhm, sehr interessant! :]

Andererseits gefällt mir das glaub ich gar nicht :) )

aber ich finde, bei sehnsucht verzwingt man das. es kommt nicht mehr spontan, sondern es ist ein gefühl, das mir eigentlich nur das fehlen von etwas zeigt. diese phantasie, mir etwas konkretes herbeizusehnen, sie entspringt - meiner meinung nach - daraus, dass mir etwas - und zwar wohl viel mehr als nur das ersehnte - fehlt.

Mhm, OK, was fehlt mir? Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit,...?

mhm, ja, vielleicht. Ist natürlich nicht so angenehm, sowas zuzugeben, aber ich glaube in gewisser Weise ist es tatsächlich so. Andererseits kann es natürlich auch nur sein, dass mir das in meiner momentanen Situation einfach nur so vorkommt. ?(

wie man sehnsucht abstellt, ist ja aber klar. wenn sehnsucht aus einem inneren "manko" herrührt, dann sollte man zusehen, dieses manko auch zu erkennen und sich selbst mal am nächsten zu sein. nur ein "heiler" mensch kann liebe echt und ohne falsche hoffnungen und falsches besitz-denken leben, denn nur so ein mensch ist wirklich frei.

Na schön, dann erkenne ich dieses Manko, aber damit ist es ja noch lange nicht behoben, oder?

Allerdings habe ich mich das ja auch schon selbst gefragt, ob ich mir denn da nicht (nicht nur natürlich, aber auch) da selber etwas aus einer Sehnsucht heraus einrede. Wobei ich ja damals dachte, ich hätte als Antwort auf die Frage ein "nein" herausbekommen.

Stellt sich eben doch wieder die Frage, was Liebe ist, bzw. wie ich sie denn erkenne!

Liebe Grüße

Caro :compi:

Original von Carola(...) Mhm, OK, was fehlt mir? Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit,... ?( ...) Na schön, dann erkenne ich dieses Manko, aber damit ist es ja noch lange nicht behoben, oder?(...)

das meine ich nicht.

ich habe gemeint, dass in dir drinnen etwas fehlt.

ich meinte nicht, dass sehnsucht, bei dem man sich nach liebe, zuneigung, zärtlichkeit sehnt, bedeutet, dass einem liebe, zuneigung, zärtlichkeit fehlt.

*kurzschluss*

ich meinte, dass man innerlich oft irgendwie was am fehlen hat. mir fehlte zum beispiel eigenständigkeit, selbstsicherheit, selbstbewußtseint, die fähigkeit, mit mir selbst ein "gutes team" zu sein...

naja

weiß nicht, ob das immer und bei jedem gleich ist...

gruß

sine