Jetzt ist er weg...

Huhu Ihr,

ich danke euch :schmatz:

Ich habe heute meinen ruhigsten Tag seit fast 3 Monaten verbracht. Ich bin ganz fest davon ausgegangen, dass dieses Treffen nicht zustande kommt. Er hatte sich ja auch auf meine mail nicht mehr gemeldet...

bis eben. Da hat er dann doch nochmal angerufen. (wieder fast 2 Stunden, aber denkt bite nicht, dass da was produktives bei rumgekommen ist). Naja...auf jeden Fall kommt er morgen hier her...trotz Regen.

Leider denke ich nicht, dass das mit uns nochmal was wird. Naja...an mir würde es sicher nicht scheitern, aber ich glaube nicht, dass das der Grund ist wieso er herkommt. Ich muss nur eins morgen ganz klar sagen...für ein Freundschaftsding bin ich nicht zu haben...so weh mir das auch tut. Ich liebe ihn...und Freundschaft wäre mir nie genug.

Ich habe nicht die geringste Vorstellung davon was da morgen auf mich zukommt. Aber ich werde versuchen zu klären, was ich noch klären möchte. Probleme bereitet mir am meisten der Gedanke an einen erneuten Abschied. Bei dem Gedanken daran tut mir mein Herzchen ganz weh.

Naja...Gejammer nutzt ja jetzt fast noch weniger als sonst schon.

Ich danke euch gaaaaaanz doll...ihr helft mir wirklich!!!

Alles alles Liebe

S.

hallo guten morgen

na bitte, er kommt, ob es regnet oder nicht. das will ich aber auch gemeint haben!

:]

naja, du bist zwar eine notorische schwarzseherin, aber ich denke, du kennst ihn und die situation an sich besser als wir poster hier am bildschirm es natürlich können. du hast schon deine gründe, weshalb du nicht an eine 2. chance glauben möchtest.

dass du für das "freundschaftsding" nicht zu haben bist, find ich rührend irgendwie, denn ich hab in meinem inneren jeden glauben verloren, dass es bei mir noch freundschaft gegen könnte.

woraufhin ich meinen ex natürlich einfach doof finde...

aber egal jetzt

ich weiß - wie gesagt - nicht, warum du so schwarz siehst. aber es soll so sein, wie es für dich besser ist. und dazu gehört auf jeden fall, dass dieser nasenbär von ex sich nochmal zeigt, egal ob's regnet oder nicht.

also

mach's gut

gruß

sine

Huhu,

naja, du bist zwar eine notorische schwarzseherin, aber ich denke, du kennst ihn und die situation an sich besser als wir poster hier am bildschirm es natürlich können. du hast schon deine gründe, weshalb du nicht an eine 2. chance glauben möchtest

Ja...das liegt daran, dass mir schwarzsehen im Moment einfach als sicherer erscheint. Was nicht heisst, dass ich mich nicht gerne vom Gegenteil überzeugen lasse :]

Ich kan grad gar nicht so viel schreiben, denn

ICH BIN SOOOOOOO NERVÖS!!!

So...er hat mich gerade angerufen. Wir treffen uns um 12.30h *zitter*

Ich dreh grad völlig durch. Naja...wird schon schiefgehen oder so :rolleyes:

Bis später

alles liebe :schmatz:

S.

Liebe Sigma,

das freut mich ja jetzt erstmal wahnsinnig für dich, dass er sein Versprechen wahrgemacht hat :] ! (Was auch immer dabei herauskommen mag - ich hoffe, das, was für dich am Besten ist).

Drück dich...

Sunny

Jetzt ist er weg...

schon wieder.

Ich bin jetzt schon seit 18.30h wieder zuhause und sitze fast die ganze Zeit vor dem PC und überlege wie ich am besten das aufschreiben kann was da heute passiert ist.

Ich werde nicht alles erzählen...das meiste ist eh nebensächlich. Wir sind definitiv nicht wieder zusammen und werden es auch nie wieder sein. Wir haben uns viel unterhalten. Es sind nicht wirklich neue und elementare Gründe für die Trennung aufgekommen (so, wie ich es vielleicht gehofft hatte)

Es gibt wohl schon eine Neue in seinem Leben...noch nichts konkretes...er wusste es nicht, aber da ist jemand. Das ist auch der Grund warum unser Treffen in Ffm nicht stattfindet.

Trotzdem war es komisch. Ich könnte mich selbst dafür treten. Wir habe Händchen gehalten, uns umarmt und zum Abschied sogar geküsst. Ich konnte nicht anders, aber ich musste ihm sagen: ! Ich liebe Dich...vergiss das nie" Daraufhin sagte er "Ich lieb Dich auch".

Und dann war er auch schon wieder weg. Das zwischendrinn ist nicht so wichtig...mehr smalltalk als alles andere.

Ich weiss nicht ob ich jetzt wirklich schlauer bin. Ich hab selbst versucht mir einzureden, dass ich bei diesem Treffen vielleicht merken würde, dass ich ihn gar nicht mehr liebe, sondern mich nur an den schönen Zeiten festklammer...das hatte ich wirklich gehofft. "Leider" ist das nicht so. Ich liebe ihn immernoch über alles...trotz allem was in der Zeit war.

Wir haben kommunikationsbedingte Probleme festgestellt...die sind jetzt nicht mehr zu beheben. Es gab einige tiefergehende Missverständnisse, die jetzt aufgeklärt wurden...aber eben zu spät.

Ich muss peinlicherweise gestehen, dass ich mich während des Treffens mitten auf einem Parkplatz übergeben musste...mir schlägt sowas leider immer direkt sehr auf den Magen. Mein Gott...das war mir so peinlich. Ich habe gesagt, dass es ja toll sein muss, dass jetzt die letzte Erinnerung an mich ist, wie ich k*tzend im Auto hönge. Daraufhin meinte er, dass das ja nicht schlimm wäre und vielleicht auch gar nicht die letzte Erinnerung, denn vielleicht kommt er ja in nem Monat oder zwei nochmal auf die Idee hier herunter zu fahren.

Ich konnte in dem Moment nicht entsprechend reagieren, aber dazu darf ich es eigentlich nicht kommen lassen.

Die für mich eingerichtete mail addy wird bestehen bleiben und er meinte, dass er ja auch noch meine Telefonnummer hat. Ich muss den Mut finden das zu unterbinden.

Das fällt mir so schwer und ich warte darauf, dass sich mein Selbstschutz einschaltet und ICH diesmal einen endgültigen Schlussstrich unter das Ganze ziehen kann...denn ich weiss nicht wie es anders weitergehen könnte. Ich muss versuchen gegen mein Gefühl, aber für MICH zu handeln. Ich hoffe das schaffe ich.

Zum ersten Mal bin ich wirklich enttäuscht. Das er zumindest schon mit dem Gedanken an eine Neue spielt...auch wenn es ANGEBLICH noch nichts konkretes ist. Wozu dann dieses Treffen? Die konkreteste Antwort auf diese Frage war, dass er es sich schön vorgestellt hat das wir uns nochmal sehen würden. Und er hat wieder geweint.

Wie schonmal erwähnt halte ich nichts von diesem Freundschaftsding. Ich liebe ihn zu sehr und es wäre mir nie genug um das durchhalten zu können. Jetzt ist es wirklich an mir, dass für mich beste darauss zu machen, aber das kommt mir jetzt gerade noch so unglaublich schwer vor.

Ich bin so unglaublich traurig und im Moment fängt eine grosse Leere an sich in mir auszubreiten.

Ich sehe dieses Treffen nicht als Fehler an...vielleicht brauchte ich sogar genau das. Es war so schön ihn nochmal zu sehen und nochmal zu berühren. Diesmal war es ein Abschied auf den ich mich schon irgendwie vorbereitet hatte...aber einfacher macht es das leider nicht.

Ich habe ihm zum Abschied noch meine beiden "Gedichte" mitgegeben. Ich weiss nicht genau wieso...war mir einfach ein Bedürfniss.

Und jetzt...jetzt ist es an mir, das für mich beste zu tun und zum ersten Mal glaube ich auch was ich da schreibe und was ihr mir ja schon seit nun fast 3 Monaten schreibt. Hat bei mir halt etwas länger gedauert und ich weiss auch noch nicht genau wie die Umsetzung aussehen wird.

Und so schwer mir das auch fällt und sehr es mir auch das Herz zerreisst...ich denke ein völliger Kontaktabruch lässt sich da nicht vermeiden und ist das einzig sinnvolle.

Ich danke euch für die Unterstützung die ganze Zeit und hoffe ihr seid nicht allzu enttäuscht von mir...ich selbst bin nämlich schon irgendwie.

Ich drück euch ganz lieb

:schmatz:

sehr traurig ;(

S.

Hallo sigma,

hm, ich weiß gar nicht, was ich dir jetzt sagen soll (wie so oft).

Fühl dich erst einmal ganz doll in den Arm genommen.

Bei mir kommen da Erinnerungen an unser letztes Treffen hoch - umarmen, Händchen halten... :(

Natürlich ist es schwer, aber ich denke letztendlich war / ist es gut für dich, oder was meinst du?

Ich finde, du klingst in diesem Posting viel "geklärter" und entschlossener, das finde ich wirklich gut.

Warum er dieses Treffen wollte...keine Ahnung. Er hatte ja scheinbar das Verlangen dich zu sehen. Aber es ist schon hart, dir aufzutischen, dass es eine andere gibt. Gut, er war ehrlich und es ist nichts Festes.

Aber zumindest hast du jetzt für DICH die Sicherheit, die du so lange gesucht hattest. Du weißt für dich selbst, dass es nun endgültig ist, nichts mehr wird.

Geht es dir gut damit?

Ich glaube schon, dass dir dadurch, dass diese zermürbende Ungewissheit nun verschwunden ist, über kurz oder lang eine große Last genommen wird. Ich wünsche es dir auf jeden Fall sehr, und es hört sich auch so an, wenn du schreibst.

[...] denn vielleicht kommt er ja in nem Monat oder zwei nochmal auf die Idee hier herunter zu fahren.

...nun ja, ich finde, er macht es dir mit so einer Aussage schon recht schwer einen Schlussstrich zu ziehen - als würde er sich eine Option offen halten. Naja, wahrscheinlich weiß er selbst nicht so hundertprozentig, was er möchte - oder zumindest ist er nicht richtig in der Lage seine Gefühle einzuordnen.

Ich muss versuchen gegen mein Gefühl, aber für MICH zu handeln

Ja, das glaube ich auch. Ich finde es sehr gut, was du in diesem Zusammenhang schreibst. Ich glaube auch, dass es - zumindest vorerst - am besten ist, wenn du dich nicht weiter von ihm "hinhalten" lässt, sondern das tust, was dir am wohlsten tut nun. Und das ist ja wahrscheinlich kein sporadischer Kontakt, immer wenn er mal Lust hat...

Und ich glaube, wenn du für dich handelst, wie du schreibst, wirst du irgendwann auch nicht mehr gegen dein Gefühl handeln, auch wenn es dir anfangs noch so erscheinen mag. Wenn du das Richtige für dich tust, wird dir irgendwann auch dein Gefühl sagen: "Ja, das ist richtig, dir wird es so besser gehen". Ich glaube, dass das Fühlen und das Handeln so früher oder später auf "eine Ebene" gelangen.

Ich denke, hier ist niemand enttäuscht von dir. Ganz im Gegenteil. Ich finde, du warst echt stark und hast das alles ganz wunderbar gemeistert!

Das Wichtigste ist jetzt, dass du selbst wieder "auf die Beine kommst" (weißt schon, wie ich das meine).

Lass ihn gehen, aber "erlaube" ihm nicht zu viel, sondern denke jetzt vor allem an dich selbst. Naja, ich wiederhole mich, sorry.

Ich drück dich ganz fest und wünsche dir eine gute Nacht - ich werde jetzt auch mal in die Kiste - bin ziemlich müde,

:trost: ,

Sunny

Guten Morgen!

Danke liebe Sunny.

Ja...Du hast recht...das Treffen war eindeutig gut für mich und genau das Richtige. Ich bin unendlich traurig im Moment...aber es ist alles anders.

Das mt der "Neuen", ob das nun ernst oder fest ist oder nicht und ob es das jemals wird spielt da keine Rolle. Eine Rolle spielt, dass mir die Tatsache, dass zumindest die Gedanken daran da sind mir meine letzten verzweifelten Illusionen geraubt hat.

Ich habe jetzt keinen Platz mehr in seinem Leben, auch wenn er mir den gerne irgendwie einräumen würde. Ich gehöre da nicht mehr hin...egal in welcher Art und Weise.

Ich glaube mir ist gestern viel klar geworden, was mir schon längst hätte klar sein müssen.

Da ändert auch ein "Ich lieb Dich auch" und die zärtlichen Gesten nichts dran. Ich bin nur froh, dass es mir das nicht schwerer macht.

nun ja, ich finde, er macht es dir mit so einer Aussage schon recht schwer einen Schlussstrich zu ziehen - als würde er sich eine Option offen halten. Naja, wahrscheinlich weiß er selbst nicht so hundertprozentig, was er möchte - oder zumindest ist er nicht richtig in der Lage seine Gefühle einzuordnen

Ich weiss nicht was ich davon halten soll. Ich weiss aber, dass ich lange genug in der Warteposition war. Zu lange. Jetzt ist es wohl an der Zeit das ich weitermache...und da hat so weh mir das tut er dann keinen Platz mehr in meinem Leben. Ich muss jetzt irgendwie damit abschliessen und das kann ich nicht, wenn wir weiterhin Kontakt haben.

ES ist nicht einfach...ich habe einen sehr wichtigen Menschen in meinem Leben schon wieder verloren...aber diesmal endgültig und das ich das einsehen macht wohl den Unterschied aus. Deshalb wohl die Leere...weil die Hoffnung verschwunden ist.

Es ist schade...ich bin immernoch sicher, dass wir alles hätte schaffen können und das es an Missverständnissen gescheitert sein soll macht mich sehr traurig...das kommt mir schon noch ein wenig sinnlos vor.

Ich weiss nicht...es wird irgendwie weitergehen.

Danke :schmatz:

S.

hi sigma!

auch wenn du das jetzt nicht hören willst ...

ABER er ist der grösste ego den ich mir vorstellen kann unter der sonne des herren ...

WANN er will, WO er will, WIE er will und du spielst mit ...

ich weiss nicht ob das treffen ein fehler war ... aber alles läuft so in den bahnen wo er damit klar kommt ... wie es dir dabei geht oder nicht ist völlig egal!

das du dich erbrochen hast ist doch nicht peinlich, er soll ruhig hautnah mitkriegen wie es dir geht und was er eigentlich angerichtet hat ...

trotz allem klingt dein bericht eher neutral und nüchtern, es tut gut es fast emotionslos zu lesen, hatte schlimmeres befürchtet!

wir können heute abend tel ... melde mich wenn ich wieder da bin!

schmatzer

venice

Huhu!

@ venice

Ich danke Dir. Du siehst das ganze immer so klar un dbist mir schon so lange eine so grosse Hilfe. Ich freue mich aufs Telefonieren...aber das weisst Du ja sicher :]Danke! :schmatz:

@ rapunzel

Ja...verstehen tue ich das nicht. Ich bin froh endlich bei der Ansicht angelangt zu sein, dass es kein zurück mehr gibt. Die Tatsache, dass es da eine andere gibt (und sollte es auch nur Gedanke daran sein) hat mir gezeigt, dass er nicht der Richtige für mich ist. Es gibt kein Zurück und keinen Neuanfang...selbst wenn er es jetzt noch wollen würde.

Ich liebe ihn immer noch von ganzem Herzen...das wird sich sicher so bald nicht ändern. Aber ich klammer mich an nichts mehr. Ich habe ihm eine letzte mail geschrieben, die ich sehr bald abschicken werde. Ich werde danach meine mail addy löschen und auch meine Telefonnummer ändern. Nur so komme ich weiter.

Es fällt mir unglaublich schwer das zu tun, aber ich sehe keinen anderen Weg darauss zu kommen und auch wenn dieser Weg mir erneut das Herz bricht so scheint er doch der einzig richtige zu sein.

Danke nochmal!

S.

Oh man,

ich bin so traurig. Ich kann das gar nicht beschreiben. Es ist keine Trauer die mich so quält wie die davor...es ist alles so anders. Ich hatte mich gerade mit der anderen so arrangiert...und jetzt...ich kann es nicht einordnen.

Ich sitze seit Stunden vor dieser mail...lese sie immer wieder und iweder durch...heule wie ein Schlosshund, bin mir sicher die richtige Entscheidung zu treffen und finde doch nicht den Mut sie abzuschicken.

Mein Gott...vor was habe ich denn noch Angst? Was habe ich denn noch zu verlieren? Warum kann ich nicht einfach dieses einen blöden Button anklicken und dem ganzen ein Ende setzen? Warum?

Was quält mich jetzt noch so? Die Erkenntnis, dass ich ihm doch nie so wichtig war? Die hatte ich doch schon vorher und sie wurde mir nur wieder bestätigt. Das ich ihn liebe? Das wusste ich im Grunde meines Herzens doch die ganze Zeit.

Ich habe durch das Treffen Erkenntnisse gefunden die es mir einfacher machen sollte den Schlussstrich zu bziehen den ich brauche. Und was mache ich? Sitze hier rum und heule und bringe es nicht übers Herz das zu tun was mir helfen würde.

Ich versteh mich selbst nicht mehr. ;(

S.

hallo

na, ich melde mich erst spät in deinem thread, aber ich war bei meiner mom und da ist internetten eine ziemliche kunst.

also, ich finde - wie die anderen -, dass du irgendwie deinen weg schon zu gehen begonnen hast, zum beispiel schreibst du, ER hat keinen platz mehr in deinem leben (und nicht umgekehrt: darauf kommt es für dich doch auch gar nicht an).

ich bin froh, dass venice und rap schon so gewettert haben gegen deinen ex. ich bin da zwar etwas zurückhaltender, denn ich bin der ansicht, dass es durchaus die konstellation gibt, dass zwei menschen sich noch lieben, aber dennoch keine beziehung (mehr) führen, und irgendwie bin ich schon immer geneigt, das zu glauben, was geredet wird.

zu dieser ungünstigen konstellation habe ich persönlich aber eine sehr lange leidensgeschichte hinter mir, und sie begann - wenn ich mich recht erinnere - genauso wie bei dir jetzt an diesem abschiedstreffen.

mein ex - ich war 22, er war meine große liebe gewesen - hatte mir auch sehr ambivalent einnerseits emotional die keule auf den kopf geknallt, andererseits war er mir noch in einer art liebe oder was auch immer verbunden... bei ihm war's irgendwie zunächst nur, dass er wegging... aber dass er mit anderen frauen aktiv war, war mir klar nach einer kurzen weile. ich hab das aber toleriert, mir war das wumpe, ich bin nach meinem herzen gegangen. und so habe ich ihm, wannimmer es möglich oder auch nicht möglich war, meine liebe versichert, und irgendwie ging das (mit unterbrechungen) dann über 12 jahre. länger sogar und ob es mal vorbei ist weiß ich wohl erst, wenn ich auf meinem totenbett liege.

klingt unglaublich, ist aber wahr.

ich denke, es wäre mir besser gelungen, mich selbst und mein herz zu verstehen, wenn ich auch nur einen funken selbstbewußtsein und - daraus folgend: - selbstvertrauen gehabt hätte. aber für mich war mein ex die sonne am himmel und mein lebenselixier, ich hab mir - ernsthaft - eingebildet, ohne ihn würde ich nur noch dahinvegetieren.

das hab ich auch getan die jahre über, denn was man glaubt, das ist auch da, gerade wenn es um das emotionale geht.

weißt du: so was ist nicht gut. und so muss ich auch zweifeln an dem verhalten von deinem ex. ich find es schön und gut, dass er keine linie findet und dir mal hier sagt, dass er dich liebt und mal da eine auf die zwölf haut mit der "anderen", aber naja, das kann er einmal machen, aber ein zweites mal würde mir dann als selbstzerstörerisch erscheinen, wenn du das nochmal zulassen würdest.

einmal ist gut: dann weißt du, dass das ganze ein konglomerat aus widersprüchlichen gefühlen und missverständnissen ist / war, aber bitte, sigma: lass es dabei.

ich hab auch gedacht: hey, wir hatten nur missverständnisse.. hey, ER hat probleme mit gefühlen.. hey bla hey bli hey blupp

ich hab immer gewartet, ich hab immer gefördert, ich hab auch mal "rückgrat" gezeigt und hab auch mal kritik geübt, immer immer war es intensiv und ich war sicher nicht nur eine abgedrehte plemplem-frau für ihn, aber es hat ihn nicht erreicht und genau da liegt der hase im pfeffer:

man kann die welt nicht ändern, aber man kann sich das heraussuchen, was einem guttut und was zu einem gehört.

also

such dir deine welt und wenn er darin nicht vorkommen soll, dann halte ich das für eine gute lösung.

ich selbst hab ja sämtliche lösungen gewählt (obwohl das eigentlich nicht geht) mit meinem kand. 2: erst kontaktabbruch, dann freundschaftsding, nun: abhaken.

es ist wurscht, wie du es machst. du musst es aber irgendwie machen, dass du dein leben nicht in abhängigkeit zu ihm weiterführst, sondern ein eigenes und schönes leben wieder lebst.

ich bin traurig, dass du in einer so schwierigen situation steckst, aber ich muss sagen: er war ehrlich, und mit der wahrheit komme ich zumindest immer noch am ehesten klar.

gruß

sine

Hallo sine,

danke für Deine Antwort.

Ich finde meine Weg für mich. Ich weiss nicht genau wie er aussieht, aber er ist eindeutig da.

Ich sehe jetzt Dinge klarer, die ich voher einfach nicht sehen wollte. Ich hab versucht mir etwas schönzureden was gar nicht mehr schön war und was keine Hoffnung darauf liess irgendwann noch einmal schön zu werden.

Du "lobst" seine ehrlichkeit...ich finde ihn leider gar nicht ehrlich. Ich glaube nicht, dass er mir von alleine von der Anderen erzählt hätte. Er hätte es nicht aus dem Grund getan um mir gegenüber ehrlich zu sein. Er hätte mit mir den Tag verbracht und das wäre dann gut so gewesen. Wenn es nach ihm gegangen wäre, dann hätte wir über gar nichts was auch nur ansatzsweise uns betrifft gesprochen.

Als ich mit dem Thema anfing ist er etwas zickig geworden...meinte er hätte gedacht wir könnten einen schönen Tag miteinander verbringen, weil wir uns beide damit ABGEFUNDEN hätten. Das mit der Neuen kam nur raus, weil ich das nicht auf mir sitzen lassen wollte und Fragen gestellt habe. Klar hätte er lügen können...aber eine Ehrlichkeit von ihm selber aus wäre mir lieber gewesen. Ich glaube darin liegt meine größte Enttäuschung.

Es gibt mir nichts den Kontakt aufrecht zu erhalten udn ich kann mir nicht vorstellen was es ihm geben könnte...und ehrlich gesagt weigere ich mich auch darüber nachzudenken.

Ich hab schopn oft gelesen, dass Dich Deine große Liebe so lange Zeit nicht losgelassen hat (und es vielleicht immernoch nicht ganz getan hat) und es hat mir ein wenig Angst gemacht. Ist vielleicht nicht schön ausgedrückt, aber es hat mir bewusst gemacht, dass ich auch in der Lage dazu wäre. Ich möchte das nicht und wie gesagt...es zerreisst mir das Herz das zu tun, aber ich MUSS den Kontakt abbrechen.

Sowas sporadisch freundschaftliches würde mir und meinen Gefühlen nicht gerecht werden.

Ich weiss nicht warum er geantwortet hat, dass er mich auch liebt...warum er mich geküsst und umarmt hat...aber das warum darf keine rolle mehr spielen. Ich bin müde geworden mich den ewigen Fragen hinzugeben und sie auch mich einbrüllen zu lassen.

Ihn gehen zu lassen scheint mir die einzige Möglichkeit mir den Freiden zukommen zu lassen den ich verdient habe und den ich dringend brauche.

Das klingt jetzt alles so trocken und vielleicht gefühllos wie ich das schreibe, aber das ist es nicht. Ich bin tottraurig und in mir tut alles weh. Aber ich weiss, dass es anders nicht geht. Ich will mich nicht quälen mit einer Liebe die zu nichts führt und mich daran hindert vielleicht doch IRGENDWANN noch einmal glücklich zu werden.

Wisst ihr...ich sitze seit gestern abend rum und weine. Das fällt mir nicht leicht...ich weiss nur nicht was ich sonst tun soll.

Auch, wenn das vielleicht keiner verstehen kann, aber ich wünsche ihm alles glück dieser Erde. Aber mir wünsche ich das mittlerweile auch...und das ist der Unterschied.

Ich liebe ihn, aber jetzt muss ich auch anfangen mich zu lieben. Das wird nicht einfach und habe keine Ahnung wie es gehen soll...aber es muss irgendwie.

Hoffentlich blickt man noch durch bei meinen momentanen Gehirnwindungen...ich weiss nichtmal o ich das selbst tue.

DANKE nochmal :schmatz:

S.

hach

es sollte ein nettes "wir-sind-doch-gute-freunde-treffen" werden...

naja schöner versuch, aber: leider ungeeignet, denn du bist dazu nicht bereit und auch (noch) nicht in der lage.

klug bist du, sigma

:]

gruß

sine

guten morgen

hallo @ rap

danke, war wirklich nett bei meiner ma. ich hab jahrelang irgendwie im stress alles nur erlebt, war mir eigentlich nicht bewußt, aber jetzt, wo ich entspannter bin, fällt es mir auf und ich frage mich, wie es kommt, dass man sich selbst so wenig deutlich wahrnimmt.

also: es war sehr nett bei meiner ma und so nett war es schon lange nicht mehr.

:)

gruß

sine

Guten Morgen!

Hm...ich hab die mail gestern abend nicht mehr abgeschickt...weiss auch nicht genau wieso *schäm*

Due Quittung dafür hab ich allerdings gleich heute morgen bekommen, Er hat mich angerufen um mich zu wecken (das hat er früher, als wir noch zusammen waren immer gemacht) und nach 5 Minuten (von mir) völlig verschlafenem smalltalk war das Gespräch auch schon wieder beendet!

Fällt euch dazu irgendwas ein? Mir nicht! Warum weckt er nicht lieber seine Neue?

:mauer:

Alles Liebe

S.

hi sigma!

ich kann dir nur immer wieder eines sagen ... FRAG IHN DAS DIREKT WAS DU DENKST ... nur so kannst du auf antworten hoffen ... wir alle hier können nur in die eine gute (mit hoffnung) oder kranke (was ich vermute) und verletzende richtung spekulieren ... denn einfach MAL SO nach so langer zeit fängt er nicht an so häufig und anhaltend kontakt zu suchen und zu halten ...

ALSO nimm dein herz in die hand und frage nach dem WIESO UND WARUM und trau dich auch mal kontra zu geben ... du machst dich schon wieder so klein und bist der kleine unreife spielball mit dem ER tut was ER will!

venice

Huhu!

Fällt euch dazu irgendwas ein? Mir nicht! Warum weckt er nicht lieber seine Neue?

Darauf habe nicht wirklich eine Antwort erwartet. Ist mehr so eine rhetorische Frage...weil mir selbst nicht mehr viel dazu einfällt.

Ja...ich muss ihm diese Fragen stellen...nur irgendwie setzt da bei mir immer eine Blockade ein und dann bekomm ich es einfach nicht hin X(

Ist mal wieder alles wirklich verwirrend für mich. Aber Du hast Recht...eine Antwort kann ich nur bekommen, wenn ich ihn direkt frage...das muss jetzt nur noch hinkriegen

:schmatz:

S.

hi du!

ich denke nicht das es eine rhetorische frage ist ... ich finde das ist ein berechtigte frage und du solltest sie wirklich stellen!

wenn du es so nicht schaffst, schreib dir einen grossen zettel mit dickem stift und lege ihn neben das tel! einfach gross drauf WARUM!!!

oder schreib ihm ... das fällt dir ja leichter, aber tu es ... komm raus aus deinem mäuseloch, es ist kein kater der davor sitzt sondern eine maus die viel kleiner ist als du mit einer katzermaske ... reiss sie dem mäuserich runter damit du weisst mit wem du es zu tun hast!

venice

chacka!

Original von sigmaJa...ich muss ihm diese Fragen stellen...nur irgendwie setzt da bei mir immer eine Blockade ein und dann bekomm ich es einfach nicht hin X(

hey was ruft er dich morgens an - totales aufwärmen alter zeiten, aha!

nee, also so geht das ja nun nicht: er spielt VOLL auf der beziehungsebene herum, dabei ist er derjenige, der jüngst schluss gemacht hat und seither eine beziehung abblockt.

sag ihm, er kann sich vielleicht noch einmal in seinem leben um dich bemühen, aber ganz sicher nicht, ohne sich gedanken gemacht zu haben, ob er dich zurückhaben will oder nicht. und wenn er sich bemüht, dann bitte richtig und nicht mit irgendwelchen halben sachen.

dass du da blockierst, ist ja nun kein beinbruch. von mir aus kann er herumscharwenzeln bis zum nächsten millenium, wenn du so lange blockiert bist!

X(

ich find's echt arm, erst macht er schluss und du hast die last des verstehen-versuchens zu bewältigen, und jetzt flirtet er und du darfst dir wieder tausend rätsel selbst lösen oder wie?

schöne sache, dass er aus der reserve kommt, du hingegen bist längst mit deinen karten rausgekommen. wenn ihr etwas miteinander zu tun haben wollt, dann klärt die angelegenheit. es ist nicht deine aufgabe, etwas zu erklären, sondern ER ist dran.

verbiete ihm, dass er herumeiert. das hat nämlich abhängigkeitspotential, wenn ich auf meine eigene story zurückblicke.

gruß

sine