Jetzt ist er weg...

Huhu, liebe sigma,

hm, Postings über Potential und den Begriff der Liebe?

@pupsups Erkenntnis zur Angstbewältigung, die hätte ich so verstanden, dass wir uns selbst beweisen, dass wir dann, wenn wir Liebe empfinden - und sie im Idealfall auch erwidert wird, das wünschen wir uns ja - alle diese Sorgen, Erinnerungen, Probleme so lächerlich und verschwindend klein machen können,

im Gegensatz zum Leben ohne die erhoffte Erwiderung der Liebe. Hier melden sich alte Ängste, von denen man doch dachte, dass sie längst vergangen wären, und sie blasen sich auf, werden riesengroß und scheinen nicht bewältigbar.

Dabei ist es doch IN uns, sie klein und unbedeutend zu machen, ihnen den Platz hinten in der letzten Ecke zuzuweisen, wieso gelingt uns das unter diesen Voraussetzungen nun nicht mehr?

Wir hätten den Partner dazu gebraucht, den erhofften, den verehrten, den erwünschten, obwohl das Potential in uns selbst schlummert?

?(

So ist es mit allem, meine ich. Denn diese Liebe, die motiviert und alles heilt und alles Gute in uns hervorbringt, die steckt nur in uns selbst und nirgendwo sonst - jedenfalls nicht im anderen.

Er kann sie hervorholen, meint man. Aber das tun doch nur wir, wir selbst! Er ist ja nur der Auslöser …

Original von sigmaIch denke schon, das Liebe ein Geschenk ist, dass es aber keines ist, sie auch behalten zu dürfen, sondern das man dafür eben auch etwas tun muss.

Ein Geschenk von wem für wen? Von einem zu anderen oder nur von mir für mich?

Es klingt vll egoistisch, wenn ich hier behaupte, wir empfinden nur deswegen Liebe, weil wir uns selbst etwas Gutes tun wollen. Es passt nicht ins klischeehafte Bild, das eigene Leben für den anderen aufgeben zu wollen, sich opfern zu wollen. Oja, opfern hat so hohen sozialen Status.

Aber was nützt es dir, mir, uns oder Hrn. Ex, wenn sich jemand für ihn aufgeben wollte, für den ich, du, er oder wer auch immer nicht das Gleiche empfindet? Liebe von außen kann nicht heilen und nicht motivieren und nichts hervorbringen, das kann nur Liebe von innen, daran glaube ich ganz fest.

Und schicke liebe Grüße

:schmatz:

Huhu Lisabel

So ist es mit allem, meine ich. Denn diese Liebe, die motiviert und alles heilt und alles Gute in uns hervorbringt, die steckt nur in uns selbst und nirgendwo sonst - jedenfalls nicht im anderen.

Ja...das sehe ich eigentlich auch so...nur mit dem Umstand, dass man oft nicht weiss, wie man dieses Potential zum Vorschein bringen kann und da kam dann bei mir eben der Partner ins Spiel. Nicht in dem Sinne, dass er tatsächlich göttliche Fähigkeiten hat und mir Eigenschaften zubeamen konnte, die ich vorher nicht besass...es war eben einfacher sie entfalten zu können. Auch jetzt ist es nicht so, dass ich denke ich hätte diese Fähigkeiten verloren, denn ich merke ja, wie ich mich langsam wieder heranarbeite...es scheint nur mühsamer zu sein als vorher, aber nicht weniger viel wert.

Er ist ja nur der Auslöser …

Das meine ich im Grunde damit...ich stufe dieses "nur" allerdings etwas höher ein, denn viele Dinge passieren einfach nicht ohne einen Auslöser. Ob nun bewusst oder unbewusst er IST nunmal der Auslöser gewesen...die "kleine" Sache die nötig war, um den Knoten voerst kurzfrisig zum Platzen zu bringen.

Menno...irgendwie bin ich grad trotzig. Wieso ist es denn schlimm einem anderen zuzuschreiben, dass er für Veränderungen im Leben nicht gerade unverantwortlich ist? Wenn jemand das innerhalb einer Beziehung macht, verzieht kaum einer eine Mine und wenns hinterher so ist, dann schon?

Ich weiss auch nicht...irgendwie bin ich blockiert im Moment und finde nicht so den richtigen Zugang zu mir. Ob meine Göre in letzter Zeit enorm zugenommen hat und nun alle Öffnungen verstopft? :tongue:

Ich hab mich auch geärgert heute, weil jemand zu mir sagte, was ich den eigentlich habe, ich sei doch vorher auch ohne ihn gut klar gekommen. Ich glaub ich hab mich hier im Thread schonmal ausgelasen über diese Aussage, weil ich sie schon an die tausend mal gehört habe und einfach nicht kapiere, wie man das vergleichen kann. :evil:

:mauer:

Alles liebe

S.

kukuck, =)

ups, schon wieder sooooo viel. :rolleyes:

eine trennung kommt doch nicht von heute auf morgen sondern ist ein prozess der langsam vor sich geht wenn es sich um richtige liebe handelt.

Sorry, aber irgendwie verstehe ich den Satz leider nicht

ich meine damit wenn man sich wirklich liebt dann spürt man dinge wenn sie nicht mehr in ordnung sind. wenn man wirklich investiert dann wird man sich damit auch auseinandersetzen. wenn die liebe abnimmt dann geht jeder seinen eigenen weg und so wird ein prozess stattfinden der da hin geht das es irgendwann nicht mehr zu retten ist. so denke ich jedenfalls manchmal.

ich weiß nicht mehr so recht ob ich dir diese frage mal gestellt hatte aber du weißt ja das mir hier ab und an die peilung fehlt.

ihr hattet kaum streit und kaum meinungsverschiedenheiten. dann möchte ich doch endlich wissen warum ihr euch getrennt habt. sorry, aber mir fällt das unheimlich schwer dort zu folgen weil es mir einfach unlogisch erscheint. allerdings scheint da dein problem zu liegen. aber wie soll man das dann herausfinden wenn es eigentlich keinen grund gab? ?( ?( ?( ?( ?( ?( ?(

aber er wird es ja auch nicht grundlos angesprochen haben, oder?

(silvestermail)ich weiß nicht aber ich tendieren mehr dort hin das es einfach in diesem moment ein gedanke von ihm war. ich möchte nicht behaupten das er das aus langerweile gesagt hat aber ich habe beim ihm so das gefühl das er je nach gedanken, gefühlen oder was weiß ich so etwas sagt bzw. schreibt. es kommt irgendwie so rüber als ob er absolut überhaupt nicht weiß was er überhaupt wollte. aber das hatten wir ja schon oft das er erst feuer und flamme war und dann war wieder aus die maus. wer weiß was sich gedanklich dann bei ihm abspielt. vielleicht war er mit der ganzen sache auch überfordert.

hmmm, zu den anderen sachen hatte ich ja schon des öffteren mein statement abgegeben und ehrlich gesagt komme ich in einigen dingen mal wieder nicht so richtig mit.

was mir aufgefallen ist, das du anstatt nach vorne zu schauen immer wieder einen break hast der dich wieder zurück wirft. dann sind wieder diese phasen mit sehnsucht und so.

das sind alles dinge die ich nicht verstehe oder besser gesagt nicht nachvollziehen kann. sicher denke ich auch manchmal an meine ex zurück doch spüre ich nichts dabei. das ist einfach zu lange her und wenn es so toll gewesen wäre dann wäre es ja nicht vorbei. also sind meine gefühle auch verschwunden.

bei dir sind sie immer wieder da. :schief:

wie möchtest du denn auf deine fragen eine antwort bekommen wenn die beziehung soweit in ordnung war? ?( ?( ?( ?( ?(

ich verstehe das alles nicht. :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(

wünsche dir noch eine schöne woche. :schmatz:

lg

dg

hey lisabel,

Wenn ich darf, möchte ich mal das Wort an dich richten @dg

logisch. =)

Es fällt mir auf, dass du dich in einer Art und Weise mit dem Thema auseinandersetzt, wie es bisher nicht so war.

hmmm. na ich denke schon das es mal so war doch ich bin da mit der zeit nicht mehr mitgekommen und habe irgendwie nicht mehr wirklich konstruktiv antworten können da ich ein anderes ziel verfolge als es @sigma macht.

Dass du nach einer Zeit der raschen Ereignisse, der Abwechslungen und der Fehlschläge nun alleine lebst, halte ich nämlich auch für eine Zeit der Aufarbeitung - vll nicht bewusst und vll auch nicht freiwillig -

aber dass dich die ONEs nicht mehr ganz zufrieden stellen und du dich stattdessen lieber in die Probleme anderer einliest, ist schon ein Reifeprozess, der zur eigenen Vergangenheitsbewältigung beiträgt.

das sehe ich durchaus auch so. früher habe ich das nie gemacht und heute sage ich mir halt so lange da noch gedanklich etwas im wege ist was mich blockieren könnte so brauche ich nichts neues beginnen. zum einen möchte ich das der frau nicht antun weil man dann wohl nicht gänzlich die hingabe hat wie es sein sollte und zum anderen würde das alles keinen sinn machen. deswegen weiche ich wohl mehr auf dinge aus wo so etwas nicht passieren kann. z.b. affärren, ons usw..

was das ende deiner geschichte betrifft so ist das nicht unbekannt. gerade die lange zeit führt zu einer versuchung es schleifen zu lassen und eben zu dem ergebnis führt wie du es geschildert hast. wenn du das so schreibst dann hört sich das alles so klar an. auch wie er gegangen ist kommt rellativ nüchtern rüber. irgendwie so das es das normalste der welt zu scheinen mag. irgendwie aber auch ein klassisches beispiel wie ich finde.

ich kann mir auch vorstellen das du lange damit zu tun hattest. wohl auch heute noch, so viele fragen worauf du keine antwort bekommen hast. ich kann mir allerdings vorstellen das du auch das nachträglich analysiert hast und hier und da ein ergebnis verzeichnen konntest.

vielleicht hast du im gegensatz zu @sigma auch irgendwann gedacht das thema einfach abzuschließen um dich nicht weiter damit zu belasten. vielleicht ja auch aus dem grund wie ich oft denke einfach keinen sinn mehr darin zu sehen ob es eine klarheit gibt oder nicht.

na ja, :rolleyes:

auch dir noch eine schöne woche.

lg

dg

Huhu dgchen! :schmatz:

Ja...ich verstehe Deine Verpeilung...und Du vielleicht nun teilweise meine :P

wenn die liebe abnimmt dann geht jeder seinen eigenen weg und so wird ein prozess stattfinden der da hin geht das es irgendwann nicht mehr zu retten ist.

Ja...das denke ich auch...ist wohl auch kaum vermeidbar, wenn es denn so ist.

dann möchte ich doch endlich wissen warum ihr euch getrennt habt.

Willkommen im Club. :rolleyes:

Warum IHR EUCH getrennt habt, ist allerdings sowas, was ich nicht stehen lassen kann...du möchtest sicher wissen, wieso ER sich getrennt hat...ich im Grunde auch.

aber wie soll man das dann herausfinden wenn es eigentlich keinen grund gab?

Naja...wie schon angedeutet, denke ich aus all dem was war und wie er sich so verhalten und reagiert hat auf bestimmte Dinge, dass es sehr wohl einen Grund gab...der aber kaum etwas mit der Beziehung anisch zu tun hatte.

es kommt irgendwie so rüber als ob er absolut überhaupt nicht weiß was er überhaupt wollte

Hm...ja...das habe ich mir auch immer wieder gedacht. Oder es vielleicht schon weiss, aber nicht umsetzen "kann". Vielleicht wirst Du jetzt wieder die Stirn runzeln darüber, aber ich kann es eben nicht wirklich erklären.

wie möchtest du denn auf deine fragen eine antwort bekommen wenn die beziehung soweit in ordnung war?

Das weiss ich nicht, dgchen...genauso wenig, wie er die ganze Sache sieht. Es ist allerdings wirklich so, dass es kaum Streit oder sowas gab, dass muss ich ja schliesslich wissen, weil ich dabei war. Genauso sage ich mit ziemlicher Sicherheit, dass es kein mangel an Liebe war, der zur Trennung geführt hat...und das sage ich nicht, weil die Vorstellung so schön ist, bis zum Schluss geliebt zu werden, denn ich für meinen Teil glaube, dass sehr schmerzhaft ist zu erfahren, dass man nicht mehr geliebt wird, aber ich dann vielleicht besser hätte abschliessen können und teilweise habe ich mir das sogar gewünscht.

DAS ist wohl etwas, an das ichn mich klammer. Mit dem Wissen, dass es JETZT nicht mehr so ist und der Hoffnung, dass mein Wissen sich irrt.

Es ist wohl auch gar nicht mehr so wichtig zu wissen, wieso er wirklich gegangen ist...denn wie Du immer sagst...es ändert ja nichts und eine wirkliche Antwort werde ich nicht bekommen. Trotzdem komme ich nicht los. :(

Dir auch noch eine schöne Woche

Alles liebe

S.

Ein Huhu auch von mir!

Zu Veränderungen im Leben, bedingt durch den Auslöser einen innigen Liebe und dem dazupassenden Unverständnis anderer, etwas Geistreiches dazu zu sagen, ist wohl so etwas wie vergebene Liebesmüh’.

Wie soll man jemandem etwas näher bringen, was der aber nicht spüren kann?

Wenn du hier liest, dass dich jemand versteht, dann doch nur, weil es ihm/ihr einmal genauso ergangen ist.

Wenn das aber nie so war - ob diese Menschen dann glücklicher sind? Hm, das wage ich zu bezweifeln, aber auch mir fehlt der Vergleich.

Wie könnte man es erklären, wie es ist? Gelingt es vll mit anschaulichen Bildern? Mit dem Gang durch die Wüste und wie man dann plötzlich eine Oase findet, ein Blumenmeer, ein Paradies? Kann sich jemand das Paradies vorstellen, der es noch nie gesehen hat?

?(

Vll sollten wir uns einmal über das Leiden unterhalten, wenn es belastend wird, chronisch sozusagen, und was man damit anfangen soll. Denn wenn es auch zu blockieren scheint, so schlummert darin eine große Kraft, die es zu aktivieren gilt.

*glaub ich heut mal*

Zu Trennungsgründen möchte ich mich auch noch einmal melden. Es ist - meiner Meinung nach - ein Irrglaube, dass immer Streit und Meinungsverschiedenheiten zu einem Ende von Beziehung und/oder Freundschaft führen müssen.

Gibt es nur Harmonie oder Streit/ sich verstehen oder Missverständnisse? Klingt nach schwarz und weiß.

Für mich gibt es so viele Aspekte, die mit Qualität zu tun haben, wie man etwas sagt, wie man denkt, wie man die gemeinsame Zeit verbringt. Zeitqualität und Muse sind entscheidend.

Das Bemühen umeinander, das voneinander lernen, das Zuhören und das Nachdenken, das Mitfühlen und das Hinterfragen.

Wie soll sich Liebe einstellen und wie soll sie gedeihen, wenn das nicht gewährleistet ist?

Sehnsucht zu empfinden ist doch nichts anderes, als der Wunsch nach diesem Idealzustand. Dass sie rückwärts gewandt ist, ist dann verständlich, wenn man diesen idealen Zustand schon mal erlebt hat. Den würde man so gern wiederholen, den möchte man nicht vorbeigehen lassen und dass die Zeit, die war, nie mehr wiederkommt - diese Erkenntnis ist es doch, die diese Sehnsucht auslöst.

Ob @dgchen mich jetzt besser versteht? =)

Na, es ändert eh nichts an den Tatsachen.

Laaange Rede, der Sinn, den ich @sigma gern vermitteln wollte, auch wenn er in seiner Abstraktion so wenig Trost sein kann :trost:

ist, dass es einen Grund gibt, warum ausgerechnet du so leiden musst. Es hätte ja auch so sein können, dass es dich nicht berührt hätte oder du schnell vergessen hättest. Es hätte ja auch so sein können, dass du ein Leben lang niemals damit konfrontiert gewesen wärst, wie es ist, wenn man leidet.

Diese "Butterseitenkipper" gibt es und ich kenne einige davon. Sie sind oberflächlich und ohne Vorstellungsvermögen, zumindest die, die ich kennen gelernt habe.

Aber wenn es nun aber nicht so ist, sondern wenn du jemand sein solltest, der es am eigenen Leben spürt, zu lieben und zu leiden, zu trauern und zu verstehen,

dann wird das aus dir vll einen anderen Menschen machen, der du warst oder gewesen sein könntest.

Ich will ja nicht sagen, dass es einen besseren Menschen aus dir macht, denn das kannst nur du entscheiden. Aber alleine schon, dass du vor dieser Entscheidung stehst, ist mehr, als es so manch anderer von sich sagen kann.

Vll kannst du es eines Tages als Herausforderung sehen, das wünsche ich dir sehr und für heute Abend etwas Kühles,

Lieben Gruß

:schmatz:

Huhu!

@ Lisabel

Ich antworte später noch auf Deinen Beitrag.... :]

...jetzt bin ich eigentlich nur hier, weil ich kurz ein wenig jammern mag.

Ich würd mich am liebsten irgendwo festketten, wo in 100 km entfernung weder ein PC noch ein Handy ist, weil ich soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo kurz davor bin, mich bei ihm zu melden!

Was das bringen soll? Ich hab nicht die geringste Ahnung...obwohl...die hab ich doch...nichts bringt es wahrscheinlich, aber das Bedürfnis ist so gross :mauer:

Zum Glück fällt mir nichtmal was ein, was ich schreiben könnte.

"Hallo! Wollt mal hören wie's Dir so geht!?"

Supa :super:

Um dann wieder ne doofe Antwort zu bekommen, die irgendwie ne Gegenfrage mit sich bringt, die dann nicht beantwortet wird...oder gar keine Antwort zu bekommen...kenn ich doch alles *munter im kreis renn :klatsch:

Wenn ich die Göre erwische :evil:

Achja...... :schief:

Alles liebe

S.

bevor du los legst werde ich mal schnell antworten. ;)

Ja...ich verstehe Deine Verpeilung...und Du vielleicht nun teilweise meine

nö 8o wenn dann wirklich nur teilweise aber du kennst ja meine radikale und rationelle einstellung. vielleicht auch aus reinem selbstschutz. *hihi*

du möchtest sicher wissen, wieso ER sich getrennt hat..

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaa. ooch bitte!

für mich gibt es diesbezüglich bald nur noch ein gedanke. er war vielleicht überfordert. vielleicht wollte er auch gar keine beziehung und alles hat sich so ergeben. wäre zwar auch ein wenig blöd aber was bleibt noch.

wenn ich überlege das ich mich trennen würde obwohl alles gut läuft, (was ich wohl nicht machen würde) dann wäre es vielleicht der grund das ich denke das ich für mich alleine sein möchte. :rolleyes:

aber im prinzip kann ich mich da garnicht hinein versetzen. also lass ich das mal wieder.

hmmm, sehr sinniger und konstruktiver einwand. :rolleyes:

Naja...wie schon angedeutet, denke ich aus all dem was war und wie er sich so verhalten und reagiert hat auf bestimmte Dinge, dass es sehr wohl einen Grund gab...der aber kaum etwas mit der Beziehung anisch zu tun hatte.

warum hat er so ein problem damit dir den grund zu sagen? ich denke mal den weiß er selber nicht.

bis zum Schluss geliebt zu werden,

würde es dir denn so schwer fallen dich mit dem gedanken vertraut zu machen das es eine schöne erinnerung ist und bleibt? vielleicht musst du ja dann nicht mehr unendwegt nach dem grund grübeln. oder wäre das zu einfach?

kurz davor bin, mich bei ihm zu melden!

sorry, aber das lass mal lieber denn wie du selbst weißt kommt da eh keine klare antwort. wenn überhaupt. du weißt doch, jede erneute kontaktaufnahme wird in dir keine besserung zum ergebnis haben.

Wenn ich die Göre erwische

:evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil: :evil:

lg :schmatz:

dg

hey lisabel,

dass die Zeit, die war, nie mehr wiederkommt - diese Erkenntnis ist es doch, die diese Sehnsucht auslöst.

bei mir irgendwie nicht. sicher kann es sein das ich mich manchmal nach geborgenheit sehne aber ich kann das nicht mit dem in verbindung bringen was gewesen ist denn es ist vorbei. und sollte es denn etwas gewesen sein nach dem ich mich sehne, dann wäre ich mit dieser frau ja noch zusammen. also, keine sehnsucht in verbindung mit erlebten.

Ob @dgchen mich jetzt besser versteht?

äääähm, kann natürlich sein das ich das wieder nicht verstanden habe.

ach, ich bin ja auch schwierig. :rolleyes:

ooooooder vielleicht auch ihr beide? :P

*schnauf*

dann wird das aus dir vll einen anderen Menschen machen, der du warst oder gewesen sein könntest.

na ja, vielleicht nicht gleich einen anderen menschen doch glaube ich schon das wenn es erlebt und durchlebt wurde hinterlässt es spuren und wird durchaus zu veränderungen führen. ich denke zur einstellung des lebens. sie wird sich bestimmt ändern. eben aus erlebten und damit verbundenen erfahrungen.

so, genug gefaselt. meine gehirnwinde verlassen sonst die ursprüngliche bahn.

schönen abend noch.

lg

dgchen

Huhuuuu!

@ Lisabel

Zu Trennungsgründen möchte ich mich auch noch einmal melden. Es ist - meiner Meinung nach - ein Irrglaube, dass immer Streit und Meinungsverschiedenheiten zu einem Ende von Beziehung und/oder Freundschaft führen müssen. Gibt es nur Harmonie oder Streit/ sich verstehen oder Missverständnisse? Klingt nach schwarz und weiß.Für mich gibt es so viele Aspekte, die mit Qualität zu tun haben, wie man etwas sagt, wie man denkt, wie man die gemeinsame Zeit verbringt. Zeitqualität und Muse sind entscheidend.

Das Bemühen umeinander, das voneinander lernen, das Zuhören und das Nachdenken, das Mitfühlen und das Hinterfragen.

Das sehe ich genauso wie Du, denn wenn alle Beziehungen aufgrund von Streit auseinander gingen, dann dürfte doch kaum noch jemand eine überraschende Trennung erleben, bzw. hinterher darüber nachdenken, was wohl der Grund war. Ich denke aber auch, dass man es merkt,, wenn bei den anderen Dingen, die Du aufgezählt hast, etwas nicht stimmt...zumindest, wenn man die Antennen für so etwas nicht einfährt. ?(

ist, dass es einen Grund gibt, warum ausgerechnet du so leiden musst.

Ich glaube ich verstehe, was Du meinst. Ich sagte ja auch mal, dass ich eigentlich froh bin, so zu sein, wie ich nunmal bin...und alles so erlebe und fühle, wie ich es eben tue. :rolleyes:

@ dgchen

aber du kennst ja meine radikale und rationelle einstellung.

Hihi. Witzigerweise hat mir meine Thera diese Rationalität gestern auch zugesprochen 8o Naja...so neu ist das für mich ja nicht, denn sie versteht darunter wohl, dass ich die Dinge schon klar sehen kann undeigentlich auch einen klaren Blick dafür habe, was bei mir so Sache ist. Als...rational denken: :] rational fühlen: :nono:

Da meine Gedanken meine Gefühle nicht sooo sehr beeinflussen, es andersrum aber so ist, kommt hier meist nur das weniger rationale an...denke ich mal :rolleyes:

er war vielleicht überfordert. vielleicht wollte er auch gar keine beziehung und alles hat sich so ergeben

Hm...jein würde ich sagen. Ich denke zumindest, dass bei unserem Treffen jeder wusste, welche Möglichkeiten eintreffen können. Wie ergibt sich denn eine Beziehung? ?( Eigentlich dachte ich zuerst, dass sie das IMMER tut...da es aber nun bei Dir aussergewöhnlich zu sein scheint, bin ich ein wenig verwirrt.

Davon abgesehen, wären 2 Jahre nicht etwas lang um zu merken, dass man eigentlich keine Beziehung wollte?

Ich bin mir sicher, dass er nicht mit dem Gedanken herkam, dass er keine will, sondern eher um herauszufinden, ob eine möglich ist und unser TächtelMächtel dahingehend abzukürzen, dass wir uns nicht in etwas reinträumen, was in der Realität nicht machbar ist.

warum hat er so ein problem damit dir den grund zu sagen? ich denke mal den weiß er selber nicht.

:]

Ich glaube sogar, dass er ihn nicht nur nicht weiss, sondern, dass es keinen rationalen Grund dafür gibt.

Ich denke er hatte Angst...das mag ich nun auch gar nicht weiter erklären, denn es ist wo ich im Moment ganz gut mit zurechtkomme...und das soll es anch Möglichkeit auch bleiben.

vielleicht musst du ja dann nicht mehr unendwegt nach dem grund grübeln. oder wäre das zu einfach?

Hm...das hat mich eh schon etwas verwirrt...ich habe gar nicht das Gefühl, dass ich da noch so sehr drüber nachgrübel und hab auch nicht so ganz mitbekommen, wieso Du das Thema nochmal so aufgegriffen hattest. Das ich manchmal darüber nachdenke, was ich falsch gemacht haben könnte, was zu wenig, was zu viel usw. hat nicht vorrangig den Grund herauszufinden, wieso die Trennung, sondern ich bearbeite es deshalb, weil die Trennung Schuldgefühle in mir ausgelöst hat und ich eher darauf hoffe, dass ich irgendwann feststelle, dass ich nichts sooo dermassen falsch gemacht hab, dass es das begründen könnte.

sorry, aber das lass mal lieber denn wie du selbst weißt kommt da eh keine klare antwort.

Hab ich ja auch nicht gemacht :tongue: Zumindest gestern noch nicht :P

Alles liebe :schmatz:

S.

Huhu, isch bins =)

Original von dgund sollte es denn etwas gewesen sein nach dem ich mich sehne, dann wäre ich mit dieser frau ja noch zusammen

Klingt, als wärst du nie von jemand verlassen worden, der dir alles bedeutet hat - dir auch noch nach der Trennung noch alles bedeutet hat.

Original von dgchenmeine gehirnwinde verlassen sonst die ursprüngliche bahn

Klingt, als wäre das ein Fehler???

=)

Huhu, @sigma

Heute würde ich gern von dem Drang zu sprechen, sich unbedingt zu melden.

Was auch immer die Gründe sind - du hast das Bedürfnis nach Kontakt zu ihm - und dieses Bedürfnis steht im Gegensatz zur Vernunft, die da meint, dass das eh nix bringt, DAS ist es, was einem fertig macht, ja ja.

Also kann man ja in Gedanken durchspielen, was könnte passieren:

Fall 1: Er antwortet nicht:

Du ärgerst dich, weil du automatisch auf eine Reaktion gewartet und so gehofft hast, dass du - während du wartest - alles andere hast liegen lassen.

Dieser Ärger führt zum Grübeln, zu Fragen wieso er sich nicht meldet, bin ich ihm nicht wichtig, hat er keine Zeit, geht es ihm vll nicht gut ?(

Die Tatsache, dass er sich vll nicht melden WILL, gar keinen Wert darauf legt, bringt zum Ärger auch noch Frust, es folgt die Traurigkeit.

Fazit: du bist mehr verärgert und frustriert und traurig als jetzt. Die ganze Aktion hat zur Selbstbeschädigung geführt. Wolltest du das?

Fall 2: Er antwortet:

Du fragst, wie es ihm geht, er sagt gut. Aus. Er hat keine Fragen an dich und zeigt keine Interesse, denn sonst hätte ja ER sich gemeldet. Vll legt er noch eins drauf und erzählt dir etwas, was du unter Garantie nicht hören wolltest.

Du ärgerst dich, weil er weder auf dich eingeht noch Freude zeigt, dass du dich gemeldet hast. Deine Freude darüber, dass er sich überhaupt gemeldet hat, ist dadurch sehr getrübt. Darüber ärgerst du dich noch mehr.

Er versteht nicht, was du eigentlich willst und du ärgerst dich, dass er nicht versteht: Ärger, Ärger, Frust, Traurigkeit.

Fazit: siehe oben

Ich glaube, du ärgerst dich gern, hmm? Oder vll auch nur diese Göre ... :schief:

Alles Liebe für einen ärgerfreien Tag! :klatsch:

Huhu Lisabel :)

Ja...Du hast ja Recht...das versuche ich ja auch mir die ganze zeit vor Augen zu halten. :rolleyes:

Mich zwickt eben nur, dass ICH das Gefühl habe, dass er sich mit purer Absicht nicht meldet bzw. mich ignoriert und ich bin immernoch der Meinung, dass meine letzte mail dafür ausschlaggebend war. Ich hab sie eben nochmal gelesen und könnte mich selbst würgen...ihn aber auch, denn seine (auf die meine folgte) fand ich auch nicht optimal und nicht an die Umstände angepasst. :mauer:

Im besten Fall sag ich mir dann, dass ich vielleicht auch versuchen würde jemanden zu ignorieren oder nicht optimal mit ihm umzugehen, der mich dauernd an meine Fehler erinnert und es ist die verdammte kleine Hexe in mir, die mich bockig sein lässt und ihm nicht die Genugtuung gönnt, dass er Recht gehabt haben könnte. :tongue:

Wenn ich meine Erlösung nicht bekomme, wieso sollte er seine dann bekommen? Ich bin echt....grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! :mauer:

Zu viele Dinge ergeben für mich keinen Sinn und ich versuche nicht allzu viel darüber nachzudenken, weil ich eh nicht auf die Lösung komme. Da ich aber immer wieder damit konfrontiert werde und auch mit möglichen Ursachen, diese aber so überhaupt nicht mit meinem Gefühl übereinstimmen, denke ich eben doch immer mal wieder darüber nach und versuche mal meinen verstand auch etwas zu Wort kommen zu lassen...aber nicht immer komme ich dann zu einem anderen Ergebnis als dem, das mein Gefühl mir schon vermittelt hatte.

Ich hab auch schon unzählig viele Stunden damit verbracht mir immer wieder zusagen, dass er mich nichtmehr geliebt hat, als es vorbei ging, dass es einfach keine Liebe gewesen sein kann, weil ich mir erhofft habe, dass es mir dann zwar wehtut, aber ich besser damit abschliessen kann, aber das hat nicht viel genutzt und würde dem auch nicht gerecht werden.

Ich glaube, du ärgerst dich gern, hmm? Oder vll auch nur diese Göre ...

Naja...ich ärger mich nicht wirklich gern, wenn ich ehrlich bin. Aber der görenmässige Gedanke, dass etwas zum Ärgern, besser ist als nicht, der überwiegt dann. Nur noch nicht so sehr, dass es bisher eine Handlung herbeigeführt hätte. :rolleyes:

Versteh mich im Moment halt selbst nicht so wirklich :(

Alles liebe

S.

Noch einen lieben Gruß, bevor ich endlich das Büro verlasse und heute straight ins Heiabettchen falle - egal wie heiß es ist *gäähhn*

Aber selbst in diesem beinahe Traumzustand lässt mich @sigmas Thread nicht los =)

Das hört sich so an, als ob du dich melden möchtest, um Gesagtes zurückzunehmen, Getanes zu relativieren, um gut zu machen, was schief gelaufen ist, und und und so weiter eben tja :rolleyes:

dass man die Zeit nicht zurückdrehen kann und manche Momente eben nicht mehr wiederkommen, brauch ich dir ja nicht zu sagen, aaaaber

ich denke

wie immer du reagiert hast, was immer du getan hast, es war in dem Moment das Richtige, sonst hättest du es nicht getan! Es war dir in dem Augenblick ein Bedürfnis, das zu tun, was du getan, geschrieben, gesagt hast und das ist auch gut so.

Wir bedingen mit unseren Taten unsere Zukunft – ohne sie zu kennen, klaro =)

und auch oft zum Glück.

Für den Moment war es richtig, @sigma! Und der Moment, der kommt halt nicht wieder.

Soll heißen:

Wenn und gesetzt dem Fall, dass du und Mr. Unbekannt jemals irgendwann eventuell vielleicht wieder mehr Kontakt haben sollten,

dann geht das nur ganz von vorn! und ganz neu, die alten Kamellen aufwärmen, geht nicht, aber es geht nur, wenn auch beide es so wollen!

Und wenn das nicht so ist, dann ist es leider nicht so, da kannst du ihn anmailen und telen, bis du schwarz wirst, leider *seufz*

Was für eine Erkenntnis an diesem schwülen Abend.

Ich steck in der gleichen Klemme, Madam. Wenn ER sich nicht meldet, dann schwindet langsam sein Bild in mir, es wird abstrakt und irgendwie mystisch, weil ich den Mann, dem mein Herz gehört, immer als einen besonders liebenswürdiger und sanfter Mensch erleben durfte - nie habe ich ein schlechtes Wort von ihm gehört.

Es gibt Tage, da wünsche ich mir, er wäre nur noch eine schöne Erinnerung. So als ob er es spüren würde, kommt genau dann eine Nachricht von ihm. :tongue:

Und dort steht dann wirklich nur: „Hallo, wollt mal wieder fragen, wie’s dir geht“ =)

Es reicht, dass ich dann heul wie ein alter Schlosshund.

Aber heut nicht mehr, ich nehm mal ein Mützchen,

Gut Nacht :schmatz:

huhu, =)

dann dürfte doch kaum noch jemand eine überraschende Trennung erleben, bzw. hinterher darüber nachdenken,

na ja, auf so eine überraschung kann ich auch verzichten und warum muss man denn immer über etwas nachdenken?

ich nu wieder. :P

ja, da ist ja auch was wahres dran das rationales denken nicht zu vereinbaren ist mit rational fühlen. das bringt wohl eher die zeit und da kann man noch so doll nach zaubermittel suchen. aber irgendwann ist auch gut.

bin ich ein wenig verwirrt.

hab es wieder mal geschafft. 8)

schau mal hier.

Schei...ich habe ein Problem

also als er seine beziehung beschrieben hatte, habe ich es nicht glauben wollen wie das 6 jahre gut gehen konnte. das meine ich so mit wenn sich eine beziehung ergibt. wenn man zusammenkommt obwohl das garnicht passt oder jemand garnicht weis ob er es überhaupt will.

so nach dem motto, na ja, ist ja ganz cool und warum eigentlich nicht. kann ich irgendwie nicht richtig in worte fassen.

na ja, ist bei mir ja nichts neues. :schief:

sondern eher um herauszufinden, ob eine möglich ist und unser TächtelMächtel dahingehend abzukürzen,

jaaaa, wäre auch eine möglichkeit. allses so die richtung wenn ich meine das sich eine beziehung dann eben ergibt.

das kann ja auch alles nur so sein gedanke gewesen sein denn sonst macht doch keiner schluss wenn alles ok ist.

ich habe gar nicht das Gefühl, dass ich da noch so sehr drüber nachgrübel und hab auch nicht so ganz mitbekommen, wieso Du das Thema nochmal so aufgegriffen hattest.

das finde ich schon das du darüber grübelst weil du immer noch dabei bist zu prüfen in wie fern du etwas falsch gemacht haben könntest.

eigentlich ist das ja quatsch denn wenn aus deiner sicht alles ok war, kaum streit und die liebe bis zum ende war, hast du nie einen grund nach diesen dingen zu suchen.

weil die Trennung Schuldgefühle in mir ausgelöst hat

eben drum.

Mich zwickt eben nur, dass ICH das Gefühl habe, dass er sich mit purer Absicht nicht meldet bzw. mich ignoriert

na und, soll er doch. ist doch auch ein zeichen dafür das er garnicht damit umgehen kann. weder mit einer beziehung noch mit einer eventuellen freundschaft.

dass meine letzte mail dafür ausschlaggebend war.

das denke ich nicht und @lisabel hatte es ja schon gut formuliert. in dem moment war dir so und es war ok. wenn du danach gehst wird dir immer etwas nicht gefallen wenn du als letztes etwas unternommen hast. das geht doch schon so los das wenn du eine melde machst und keine antwort bekommst. schon wirst du denken etwas falsch geschrieben zu haben. vielleicht auch der gedanke etwas versaut zu haben. nein, es spielt doch keine rolle. du kannst doch schreiben was du willst, es ist halt vorbei und irgendwann kann man sich diese dinge dann eben sparen weil es nichts mehr ändern wird. ganz im gegenteil, man begibt sich nur wieder in gedanken. mehr nicht.

Da ich aber immer wieder damit konfrontiert werde

na ja, das ist ja mehr oder weniger dein part. du fängst ja immer wieder damit an dich damit zu beschäftigen obwohl von ihm ja keine melde kommt. das heisst das du den abstand nicht dafür nutzt um abzuschliessen.

gut nächtle.

lg :schmatz:

dg

hey lisabel,

Klingt, als wärst du nie von jemand verlassen worden, der dir alles bedeutet hat - dir auch noch nach der Trennung noch alles bedeutet hat.

nun ja, ich war hier und da schon sehr traurig und habe mir die dinge oft sehr zu herzen genommen. ich habe es mir eben bei meinen unzähligen geschichten so angenommen das ich mir gesagt habe es ist vorbei und nun musst du damit leben. und ich wusste immer das mir die zeit die vergehen wird dabei helfen wird. der einzige gedanke der mir übrig geblieben ist um es zu überstehen. eben rational.

dazu muss ich gestehen das ich in den meisten fällen nicht geliebt habe sondern eher verliebt war also konnte es selten passieren das mir etwas alles bedeutet hat.

ich würde sogar soweit gehen und behauten das es nur einen menschen gab der mir alles bedeutet hat. das war meine mum. ;(

es ist bei mir eh schwierig mich von liebe zu überzeugen. 1. weiss ich ja noch nicht einmal ob ich wirklich mal geliebt habe und zum 2. glaube ich nicht so recht daran.

Klingt, als wäre das ein Fehler???

nicht unbedingt aber ich bleibe doch am liebsten auf dem boden der tatsachen.

ich hoffe mein statement war nicht all zu frustrierent.

alles liebe.

lg

dg

Huhu Ihr Lieben!

@ Lisabel

Das hört sich so an, als ob du dich melden möchtest, um Gesagtes zurückzunehmen, Getanes zu relativieren, um gut zu machen, was schief gelaufen ist, und und und so weiter eben tja

Hm...Du hast mir in letzter Zeit bedeutend zu oft Recht :rolleyes: :P

Es ist nicht so, dass ich mich NUR deshalb melden möchte...aber das ich das Gefühl habe es wäre notwendig, um meinem eigentlichen Anliegen nachgehen zu können.

Ich hab einfach wahnisinnige Angst und je länger diese Angst anhält umso grösser wird sie...und der Druck, sich zu melden.

Ich weiss einfach nicht, was ich in dieser Hinsicht tun soll...und im Grunde ist das nichtmal verwunderlich...weil es einfach nichts zu tun gibt.

Es gibt Tage, da wünsche ich mir, er wäre nur noch eine schöne Erinnerung. So als ob er es spüren würde, kommt genau dann eine Nachricht von ihm.

Das ging mir auch schon oft so...jedes Mal, wenn ich dachte,dass ich jetzt damit klar komme, dass wir keinen Kontakt mehr haben und haben werden, kam plötzlich wieder etwas von ihm. Diesmal allerdings ist es anders...diesmal werde ich nicht "locker" und diesmal wird aber auch nichts mehr kommen.

Ich kann mich irgendwie nicht darauf ausruhen, dass meine mail damals für mich richtig war, denn jetzt ist sie es nicht mehr und dieses Gefühl kam schon ziemlich kurz nachdem ich sie geschickt hatte. Und wenn ich ihn dadurch "vertrieben" habe, wenn ich meinen Finger in genau die Wunde gesteckt habe, die ich doch zu kennen meine...dann war die mail zu keiner Zeit richtig.

Ich weiss auch nicht.-..mir kommen grade die Tränen...und das mitten in meinem Englisch-Kurs...und ich bin überrascht, weil ich nicht gedacht habe, dass es nochmal soooo weh tun kann.

Ich weiss ja, dass ich ihn schon lange verloren habe, aber mein herz kann ihn nicht loslassen. ;(

Ich fühl mich echt hilflos gerade. ;(

@ dg

das meine ich so mit wenn sich eine beziehung ergibt. wenn man zusammenkommt obwohl das garnicht passt oder jemand garnicht weis ob er es überhaupt will.

Ich vertehs....irgendwie immernoch nicht so ganz. ielleicht auch, weil ich nicht verstehe, wie Du in Zusammenhang mit mir darauf kommst!? ?(

na und, soll er doch. ist doch auch ein zeichen dafür das er garnicht damit umgehen kann. weder mit einer beziehung noch mit einer eventuellen freundschaft.

Kann er nicht...nicht mehr zumindest...weil er eben auch seine Prinziupien hat und davon nicht loskommt und doch hat er es immer mal wieder versucht. Nun halt nicht mehr...aber irgendwann gibt wohl jeder mal auf, was? Ich halt etwas später...... :rolleyes:

Ich kann im Moment nicht wirklich was produktives schreiben...entschuldigt

Alles liebe

S.

Wenn es mir erlaubt ist, dann darf ich mich kurz mit einem EInwand melden (und später mehr =) )

steck auch grad mitten in der Arbeit (bis zum Hals *würg*), als ich das jetzt las.

liebe @sigma, ich weiß nicht, ob das gut ist, was ich dir jetzt schreibe, ich gehe einfach mal nach meiner Intuition - weibliche Intuition halt :rolleyes: -

ob die gut ist oder nicht, lassen wir mal.

aber wenn ich lese, wie sehr und wie wichtig es für dich ist, doch noch ein Gespräch anzustreben, und wie sehr du unter der Spannung leidest, es dir selbst zu verbieten -

doofes Über-Ich aber auch?

dann dränge ich dir mal schnell auf, was ich an deiner Stelle täte:

wenn ich es gar nicht mehr aushalte, sprechen muss, was tun muss, weil ich sonst im Kreis laufe und ganz trübsinnig wäre, dann würde ich dieses Gespräch suchen -

mit "sich selbst was verbieten" hab ich's nicht so, dafür tatsch ich auch andauernd in irgendwelche Fettnäpfchen =)

was aber auch nur eine Frage der Gewöhnung ist, schließlich kann man es sich in einem Fettnäpfchen manchmal ganz bequem machen, das hat man meist allein.

Will damit sagen:

Fahr hin zu ihm und sag ihm "Freundchen, da ist noch eine Sache ungeklärt, die liegt mir im Magen", mehr als dass er davon läuft, kann nicht passieren ... tschuldigung, krasser Humor.

Keine Mail und kein Telefonat, einfach von Angesicht zu Angesicht. Da kann man mehr spüren und mehr sagen, ob es gut war, dass man sich gesehen hat, ob da noch was ist, ob es endlich eine Endgültigkeit geben kann?

?(

Vll ist dieser Rat auch Mist, wie auch immer: er ist meine Intuition und die ist nicht unfehlbar, was sagt dir deine?

Alles alles Gute!

:schmatz:

Huhu Lisabel!

Hachja...den Gedanken hatte ich auch schon...und das mehr als ein mal. Mich zu melden, obwohl ich weiss, wie unsinnig es unter Umständen ist, aber eben um diesen Druck loszuwerden, der mich völlig zunebelt...und jedes mal komm ich mir so schwach vor und denke, dass auch er mich für schwach halten muss...wobei letzteres nichtmal wirklich das schlimmste ist.

Den Gedanken hinzufahren hatte ich in den zwei Jahren auch schon ein paar mal...hab mich aber nie getraut. Was das angeht bin ich wirklich feige. Nicht nur vor seiner Reaktion ansich, sondern wie ich damit umgehe und was ich in der fremden Stadt dann ganz alleine mache, wenn ich mich nicht in der Lage sehe die 450km zurückzufahren.

Als wir usn das letzte Mal gesehen hatten, hab ich auch gewusst, dass da noch etwas ist...ich hab es einfach GEWUSST...aber es hat nichts geändert. Im Prinzip ist es ja leider wirklich so, dass etwas bei ihm passieren muss, dass ich nicht wirklich beeinflussen kann. Wenn er lieber so weiter macht, anstatt seinen Stolz mal kurz beiseite zu schieben, dann steh ich doch nur hilflos daneben.

Mir ist es nur irgendwie wichtig immermal zu zeigen, dass ich noch da bin, dass er sich geirrt hat, als er dachte mein leben würde besser werden ohne ihn...das ich ihn nicht so leicht vergesse, wie er mir das gerne unterstellen wollte und das seine Angst nicht wirklich begründet war.

Auch das alles ändert nichts...so sehr ich mich auch bemühen würde...es gibt nur MIR ein besseres Gefühl, als nutzlos rumzusitzen.

Selbst, wenn es mittlerweile so ist, dass es ihm egal sein sollte, dass es ihn einfach nicht interessiert, dass er keinen gedanken mehr daran verschwendet.

Es würde keinen Sinn machen, wenn ich mich für das, was ich geschrieben habe, entschuldigen würde, denke ich...es ist ja nun auch schon fast ein halbes Jahr her.

Es ist mir einfach ansich als Sache wichtig. :rolleyes:

Wenn er nicht will, dann will er eben nicht...das ist schon richtig...nur sdagt mir mein gefühl, dass es nicht die eigentliche Form von nicht wollen ist, sondern eher wollen, aber denken es wäre besser nicht zu wollen...oder irgendwie so. Im Grund emacht es nicht sehr viel Unterschied bei dem, was dabei rumkommt und am Endergebnis ändert es auch nichts.

Letztes Jahr...so ziemlich um diese Zeit, hatte er ja den Kontakt abgebrochen...und so schmerzhaft es in dem Moment war...ich konnte es irgendwie akzeptieren...es war ok, ich war am Ende meiner Kraft und auch das war ok. Ich wusste, wenn ich meinen Geburtstag überstehe und auch er, ohne sich zu melden...dann würde sich schon alles finden. Ich hab auch in den 4 Monaten oft an ihn gedacht, natürlich...ihn vermisst und alles...aber trotzdem war es anders.

Und seine mail, die ja einen Tag nach meinem Geburtstag kam, war komisch. Sie hat sich eigentlich locker flockig lesen lassen und war sehr nett. Für meinen Geschmack aber etwas zu locker und etwas zu nett. Es wirkte unecht und ich hab direkt gewusst, dass etwas nicht stimmt mit ihm und das es ihm nicht wirklich gut geht. Hatte eher das gefühl er hätte extra auf diesen Moment gewartet, damit er einen "Grund" hat, sich zu melden.

Als ich ihm dann ein paar Tage später am Telefon mal etwas ehrlicher meine Meinung gesagt habe...was ich teilweise von seinem verhalten halte...wie es bei mir ankommt usw. hat er...mal wieder geweint ;(

Ich hab keine Ahnung, wieso ich das nun nochmal geschrieben hab...vielleicht, weil es MIR so nahe gegangen ist und weil ich das Gefühl habe, nicht nur wegen dem, was ich jetzt eben geschrieben hab, dass zu unserem letzten Kontakt, noch Gefühle da waren.

Das doofe ist ja, dass ich im Moment selbst irgendwie nichts weiss. Ich zweifel an jeder meiner Warnehmungen, jedem Produkt irgendeiner Hirnaktivität.... :rolleyes:

Ich weiss einfach nicht, ob ich völlig verblendet bin oder ob doch irgendwo noch was wahres dran ist und auch, dass er mir bei der Antwortfindung keine Hilfe sein kann oder würde.

Vielleicht liegt sein Verhalten seit Januar auch gar nicht "nur" an meiner mail...vielleicht hat er jemanden kennengelernt oder sonstwas...keine Ahnung. Ich weiss aber, dass er mir auch diese frage nicht beantworten würde, denn genau das Thema hatten wir ja im Dezember auch. Er hat mir gesagt, er würde mir wünschen, dass ich jemand neues gefunden habe...es aber nicht wissen wollen. :schief: Im gegenzug habe ich dann gesagt, dass ich ihm auch wünschen würde, dass er glücklich ist, darauf meinte er, dass das gar nicht wichtig wäre :schief:

Jahaaaaaaaaaaaaaa...@dg, wenn du das hier liest, im Moment beschäftige ich mich damit...intensivst sogar...aber ich kann auch nicht anders und ich weiss, dass ich keine Antwort bekommen werde.

Ich weiss nüx mehr :(

@ Lisabel

Ich hoffe Dein Hals wird demnächst wieder frei :P

Alles liebe :schmatz:

S.

Huhu an alle =)

Original von dgdazu muss ich gestehen das ich in den meisten fällen nicht geliebt habe sondern eher verliebt war also konnte es selten passieren das mir etwas alles bedeutet hat.

Tja, so was dachte ich mir schon von so manchen, die ich kennen gelernt habe - die Liebe eben nicht so kennen, wie andere.

Wie sich @sigma dazu schon geäußert hat, weiß ich jetzt nicht, aber was ich davon weiß, von Verliebtsein und von Liebe, kannt ja wieder nur subjektiv und erfahrungsspezifisch sein.

Hm, wie kann man sagen, dass man etwas nicht kennt, wenn man es nie erlebt hat? Darauf habe ich grad keine Antwort.

Ich selbst möchte behaupten, dass ich es wüsste, zumindest wie es ist, jemanden näher kennen zu lernen, der einem so derartig aus dem Konzept und vom Hocker haut, wie man es nie für möglich gehalten hätte – der neue Perspektiven und Erkenntnisse bringt, einem die Welt aus anderen Blickwinkeln betrachten lässt und somit das eigene Leben so sehr bereichert, quasi eine neue Welt eröffnet.

Aber ob das jetzt Liebe ist oder „nur“ Verliebtsein? Ich befürchte, man hackt zu sehr auf dem Unterschied herum. Sicher, in unserer Vorstellung wird eine Schwärmerei, eine Verliebtheit, ein Gefühl der Illusion und Wunschdenken dann zu Liebe, wenn sich irgendwann einmal ein inniges Gefühl der Vertrautheit und der Verständigung ohne viele Worte einstellt – aber das macht die Gewohnheit auch!

Als ich verheiratet war, dachte ich auch, dass ich jeden Gedankengang und jede Äußerung meines Mannes kennen würde. Bis er sich plötzlich so verhielt, wie ich es nie im Leben für möglich gehalten hätte.

Haben diese Vertrautheit, diese Gewissheit dazu geführt, dass sich Liebe dann nicht mehr ereignet hat? *schulterzuck* who knows

Vll ist es ja auch umgekehrt, dass nur dann eine langjährige Partnerschaft funktioniert, wenn man sich immer wieder in den anderen verlieben kann, diese Verliebtheit also nie so richtig verschwindet, sondern sich immer wieder ereignet?

@ liebe sigma :trost:

Grosso modo kann man nun also zusammenfassen: egal, ob und wenn und wie auch immer ihr beide Kontakt zueinander hättet oder auch nicht –

Es wäre kompliziert,

weil es eben kompliziert ist.

und jedes Mal wenn du mit Kontakt anfängst, wird es noch immer kompliziert sein. Nicht, weil du kompliziert bist oder er, sondern weil ihr beide vll eben nicht diese gemeinsame Ebene findet, an der alles ruhig und glatt laufen würde – diese Harmonie, die du sie dir wünschst.

Gerade dieses Spannungsverhältnis kann aber anziehend sein, ich weiß, auf Dauer wäre es aber ein dauerndes Hin und Her, ein Auf und Ab und nie käme man zur Ruhe …

Vll ist das der Grund, warum er sich nicht meldet: weil er das auch weiß, dass es kompliziert ist? Einfach weil es so ist und niemand hat Schuld daran?

Tatsache ist doch: wenn du Kontakt zu ihm aufnehmen würdest, würde dir das schaden, weil es dich viel zu sehr mitnimmt. Du möchtest alles gut machen und würdest jedes Wort abwiegen und relativieren und ggf zurücknehmen.

So stelle ich mir nicht die Liebe vor. :(

Sie sollte doch vom ersten Moment an leicht und locker und angenehm sein, oder? Zumindest bei mir, ich kann ohne Harmonie nicht leben, das andauernde Erklären-Müssen zermürbt doch und macht auf Dauer traurig und frustriert.

Eine Partnerschaft sollte etwas Schönes sein, etwas Erfrischendes, etwas Angenehmes, Harmonisches, Missverständnisse gibt es doch eh schon genug,

*seufz*

:schmatz:

Huhu!

Vll ist das der Grund, warum er sich nicht meldet: weil er das auch weiß, dass es kompliziert ist? Einfach weil es so ist und niemand hat Schuld daran?

Sicherlich weiss er das...im Grunde war es ja seit der Trennung nie etwas Anderes. Ob niemand Schuld daran hat, kann ich so genau nicht sagen.

Ich hab übers WE versucht mich etwas abzulenken...mal wieder was zu unternehmen...und nun bin ich ausgelaugt...fühle mich völlig überfordert von allem und würde am liebsten irgendwohin verschwinden, wo kein Mensch an mich rankommt...ausser einer vielleicht :mauer:

Ich kann mit dieser Endgültigkeit, die mir immer bewusster wird und mir aus jeder Ecke entgegenzuschreien scheint, nicht sonderlich gut umgehen. Ich könnte sie hinauszägern...oder es zumindest versuchen...aber dafür weiss ich dann doch zu gut, dass es zumindest auf Dauer nichts bringen würde.

Eine gute Freundin von mir hat seit einiger Zeit wieder verstärkten Kontakt zu ihrem Ex Freund...der hat ihr nun "gestanden", dass er sich nach 7 Jahren der Trennung, immernoch liebt. Sie ihn auch noch irgendwie, aber sie hält an Ihrer momentanen Beziehung fest...in dem festen Glauben, dass die Geschichte der beiden irgendwann noch weiter geschrieben wird und das Schicksal, so nennt sie es, noch einiges mit den beiden vorhat...nur eben nicht jetzt.

Zu verlockend ist es, sich auch in solche Gedankengänge zu stürzen...in die Hoffnung, dass es, zumindest gefühlsmässig auch bei mir so sein könnte...doch dafür funktioniert zum Glück mein Verstand noch zu gut...und der scheint es in diesem Fall besser zu wissen. Ich weiss nämlich nicht mehr, in wie weit ich meinem Herz noch trauen kann. :(

Ich geh mir irgendwie mal wieder selbst auf die Nerven und weiss nicht, wie ich diesen Zustand ändern kann :schief:

Euch alles liebe

S.

Huhu Ihr!

Hm...ich war gestern bei meiner Thera und irgendwie hab ich mich zum ersten Mal mit ihr "in die Haare bekommen". Nicht im eigentlichen Sinne...wir waren halt einfach nicht einer Meinung.

Es ging darum, dass ich einen komischen Traum von meinem Ex hatte und ihr aber auch erzählte, dass er meistens sooooo lieb zu mir ist in meinen Träumen...eben so, wie es früher auch wart, als wir noch zusammmen waren. Da hat sie dann ungefähr so geguggt 8o und hat versucht mir klar zu machen, dass mein Ex NIE lieb zu mir gewesen sein könnte. Da hab ich dann wiederrum so geguckt 8o Denn bei allem was gewesen ist...DAS stimmt NICHT. Das ging dann ne Weile hin und her...ich schon voll am heulen :mauer: ...da meinte sie ich solle mal überlegen in welchen Situationen er lieb zu mir war...und wenn es sich dabei um Belohnungen handeln würde, weil ich so gespurt hab, wie er es wollte, dann dürfe man das ja nicht allzu hoch einstufen. Und irgendwie hab ich immer mehr das Gefühl bekommen, dass ich mich völlig falsch ausdrücke. Mein Ex hat viel "verlangt" und nichts davon habe ich nicht auch gerne getan...aber das war ja nur ein kleiner Teil vom Ganzen...er hat mir auch soooo viel gegeben und nichts davon nur, weil es gegen etwas anderes aufgewogen wurde.

Irgendwie kamen wir aber nicht aufn einen Nenner...sie hatte nach allem, was ich erzählt hatte, nicht das Gefühl, das es so gewesen sein könnte :rolleyes: Auch meine Erklärung, das man (warum auch immer) eher das Schlechte erzählt, als das Gute und ich meine Freundinnen auch eher anrufe, wenn ich mich gestritten habe, als wenn er mir mal was liebes gesagt oder was liebes gemacht hat.

*hmpf*

Alles liebe

S.